Discípula de Bocage

Fim

2010-08-31T03:04:00.003-03:00

Quase não acredito. A força dos fatos me parece maior do que tudo.
Você representa uma larga fase da minha vida. PEquanto meus olhos se enchem de lágrimas, penso que jamais vou esquecê-lo.
A história dos objetos e dos lugares é a história dos homens. A nossa história fica marcada da mesma maneira.
O indivíduo se reflete nos rincões da história e já que eu não posso lhe falar mais diretamente, essa é a única homenagem que posso fazer.
Com a mente cheia de álcool, alucinada em não pensar em você, ainda penso, e penso que as suas digitais estão gravadas no meu corpo, na minha casa, que o solado dos seus sapatos estão impressos nos lugares aonde andamos. Não há como esquecer.
Eu imagino você dormindo, num ressonar intacto, e me ponho a seu lado, como tantas vezes foi.
A única homenagem a esse amor é a palavra, que, entorpecida, como foi de amor, agora é entorpecida de dor.
Queria eu ser Alcoforado, uma freira portuguesa enclausurada, queria eu ter uma desculpa maior, queria eu ter as instituições contra mim, uma guerra ou um obstáculo físico, uma fronteira, para que esse amor terminasse.
Queria eu ter palavras pra lhe agradecer pelas palavras de Vinícius de Moraes terem sido mais do que palavras pra mim, eu, que nem gostava da poesia dele.
Queria eu ter o dom de transformar literatura em arte e lhe fazer uma homenagem tal que fizesse o nosso amor não perecer.

Da Perdida Selvagem

2010-03-17T02:19:00.004-03:00

Era só e vivia rodeada. O coração tão só que nem se sentia bater por não ter alteridade. Vivia para os prazeres, as delícias dos dias comuns, as danças, a vaidade, a gula e os outros pecados que, por não terem comparação, não eram pecados.
Um dia a mulher só conheceu um homem solitário.
Ambos na constância de suas vidas.
O homem não fazia diferença na solidão a mulher.
Até que ele começou a não ser mais solitário e mostrou que tinha, e eram possíveis, mais facetas. O homem se alternou e mostrou à mulher a ambiguidade do ser, que pode e não.
A mulher que era simples na sua solidão tornou-se confusa e passou a seguir os passos do homem. Apaixonou-se por ele e fez dele sua única convivência além de si. Como não estava acostumada, fez dele, aos poucos, sua única solidão.
O homem não suportou os olhos famintos a sós com a mulher, não aguentou ser devorado pela obrigação da escolha e abandonou os olhos e seus vazios.
A mulher, então, ficou tão só que sem solidão.

Lépida ode de ódio ao blogue

2010-03-17T01:01:00.003-03:00

Achei que você estava morto, que eu não me lembraria de sua senha, dos seus intrincamentos... Achei que seus macetes seriam insolúveis e jamais eu tivesse que revê-lo e descobrir esses segredos feios, sujos e cabeludamente cheios de caspa...
Mas eu o encontrei novamente, justo num dia assim, em que uma resenha acadêmica pela primeira vez me ameaça com seus tentáculos burocráticos weberianos e uma falta de um sanduíche de mortadela me faz louca de tentar de novo adentrar seus intestinos de couro, ó, blogue dos despejos de sucos pancreáticos num duodeno apavorado que é a metáfora dessa minha adolescência que terminou e se prepara para coroar-se em gases e excrementos!!

Ao acaso dedicado.*

2009-09-29T15:51:00.005-03:00

Não tenho nada mais o que escrever.
Estou num ar com consistência de manteiga e me divido entre milhares de preocupações que não são comigo.
Tenho vontade de voltar todos os dias àquele mesmo em que eu li contos russos tristemente redundantes da manhã à madrugada e fui feliz porque tudo daquilo era emprestado.
Eu era o pobre mujique mas o sofá macio e o abajur de sempre me salvavam de qualquer drama real.
E os dramas eram tão dramáticos e tão bem escritos que eu me envolvia sem medo de parecer ridícula, sentindo o suficiente para me sentir viva sem ter que viver nada daquilo.
Hoje as ficções me parecem ridículas, tão ridículas porque verossímeis demais para o drama real que é experimentado no viver.
Não há a dramaticidade articulada dos livros, dos romances históricos, dos contos de crítica social, das crônicas pessoais. Há um drama que se forma pela incoerência dos atos e dos fatos. Dos dias que morrem sem graça, dos diálogos que acabam sem fôlego e do silêncio que segue por inércia.
O drama da vida é o drama do acaso, dos atos falhos e controversos; Dos telefonemas abruptos e constrangedores, sem assunto nem comodidade; Das notícias que chegam como um tiro no escuro e não nos deixam ver o estrago.

*Também a Eron, Pedro e Pedro.
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Dia dos Namorados

2009-06-11T14:08:00.003-03:00

Ao som de 'I Will Survive', versão de Cake, estou aqui novamente para, desta vez, fofoletemente, desejar a vocês um lindo dia dos namorados.
É, é!
Você não entrou no blogue errado, meu amigo que vaga pelo computador à procura de sacanagens e besteiras. Não vou criticar acidamente mais um empurra-empurra de tradições à comercialização dos seus significados. Não vou ser chata. Vou dizer: Presenteiem-se!, que a vida tem a mesma duração de uma descarga e leva tudo que nos deu prazer ou nos incomodou da mesma maneira.
Não tem um amor? Não tem nem um flerte? Vague pelas ruas como se fosse Carnaval, embebede-se ou use o que for que lhe dê algum prazer. Mesmo que falso, mesmo que momentâneo. Sejamos estetas, sejamos narcisistas, querendo um amor só pra tê-lo e ponto.
O dia depois é o dia depois. A ressaca, a tristeza de ser leviano, de ser bruto só vêm depois e amim não cabem. Eu, hoje, estou um diabinho que atenta cada pouca cabeça que passar aqui a tocar um pedaço de pele desconhecida.
É o que eu desejo a vocês: Que desejem.
Um beijo honestamente babado.

Pensamento light para um dia fofo

2009-05-26T19:11:00.003-03:00

Há muito eu queria dizer umas palavras aqui:
"Confiabilidade", "Segurabilidade", "Sustentabilidade", "Sigilabilidade", etc...

Por que esses termos me dão vontade de bater a cabeça na parede até sangrar?

Porque eu sou uma boba e me importo com essas coisas?
Porque esses termos representam todo um jargão de uma burocracia recursos humanos que eu vejo mais como um jeito de transformar mais ainda as pessoas em boiadas?
Separando-as como se separa o zebu do nelore?
E cria novos gurus do "gerenciamento de pessoas", que "motivam" e fazem "dinâmicas"?

Mmm, talvez tudo junto.
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Mas, ei! Não fique aí parado em frente ao computador! Vamos! Energia! Você pode, você tem o segredo do sucesso! É acreditar fundo em você mesmo, com confiabilidade! Seja um líder, seja um funcionário pra cima, up! Não consegue? Tome umas bolinhas, então, umas anfetaminas... Mas seja feliz! More em um lindo condomínio fechado! Você que é branco e tem suas meias passadas! Isso, isso... Muito bem! Isso é que é um vencedor!
Tá, ok, agora são 3000 reais pela palestra.

Rapidinha

2009-05-21T18:17:00.002-03:00

Estive vendo muitos e muitos filmes esses dias. Lição de casa. Assim como ter que escrever um quase roteiro; Coisa que faço aos trancos e barrancos porque não aceitaram minha bela idéia do pornô pseudomarxista.

Agora vou-me e volto semana que vem. Os créditos na lan house já vão acabar.

Bobiças

2009-05-11T12:34:00.003-03:00

Oras, nem vou falar de Virada Cultural. Deu zica. Vou escrever sobre a minha nova empreitada: um curso de roteiro e direção/atuação para cinema. Não sei que raio de coelho sairá desse mato, mas já é alguma coisa para quem passava os dias todos em casa contando os ladrilhos do banheiro e assistindo a uma porção de filmes. Pelo menos é uma tentativa de ver o lado ativo da coisa. Quando o primeiro curta do qual eu tenha participado estiver pronto, aviso para algum possível leitor ver.
Vou, porém, adiantar uma de minhas geniais idéias para um filme: Um pornô pseudosadomarxista. Começa com o proletariado desnudo, suado e carente a ser brutalmente fodido pelos donos dos meios de produção. O cenário: uma vasta propriedade privada. A burguesia toda assiste a cena, com a satisfação voyeurista dos que vêem o trabalhador se submeter de todas as maneiras. Mas logo começa a reação. A dita dura do proletariado se mostra também muito eficiente e assusta o antes ativo dono dos meios de produção, que, por fim, se deixa submeter e a inversão dos papéis ocorre. O gran finale é a inesperada abolição das classes sociais, na qual tudo é de todos e todos são de todo mundo.

Sobre o ser e o nada e vice-versa

2009-05-07T15:11:00.003-03:00

Olá, inquietos zoófilos, pansexuais, naturistas, ambientalistas, ecologistas e amantes, literais ou não, da natureza em geral. Fiz uns algos nesses dias:

-Fui à Virada Cultural:
Um grande furugundum de shows de artistas meio pop/cult/brega/hype; pseudohippies de classe média com lencinhos sobre os cabelos alisados; maconha a dez reais o baseado; cheiros e mais cheiros, da bosta ao perfume; lixo e mais lixo; mendigos esmagados por multidões empolgadas; e outras coisas bacanas.
Não, séria. Foi minha primeira vez. Na Virada, é claro. E fiquei um pouco desapontada, por minha própria culpa, com tudo que consegui ver. Estávamos em três, namorado, amigo e eu, todos putos em horas distintas por razões diferentes. Primeiro, fizemos "mó merrda", como dizem meus antepassados. Paramos na Trianon, estação que dá na Av. Paulista, por algum motivo obscuro que nem nós mesmos sabíamos, e tivemos que andar minutos e minutos até chegar aos palcos e aglomerações. Mas conseguimos. Como primeira atração, fomos ver o Benito de Paula, que deixou seu filho cantar mal e porcamente uma porrada de músicas, mas nos fez sorrir quando começou fofoletemente a puxar um 'Êêê, meu amigo Charlie Brown'...
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Ai, porra. Esse computador está podre. A tela "pára" e congela de dois em dois minutos e eu não consigo nem continuar direito o que eu estava escrevendo, pirocas! É mandinga de flamenguista!
Vou ver se monto a mula Margarida e acho uma outra lan house lá pros lados do centro da cidade. Adispois eu continuo.

Boletim Besta de Bosta Nenhuma

2009-04-18T14:36:00.003-03:00

Olá, bichas loucas e misóginos de plantão. Ah, não, errei. Achei que fosse a introdução da VH1, aquele canal drag.
Vou contar pra vocês: andei cantando por aí. Tá, tá, sei que todo mundo canta 'por aí'. Eu quis dizer é que cantei algumas (três. ok,ok, duas) vezes para platéias distintas (na significação de diferentes).
Tudo começou quando meu namorado, que é músico e tals, disse: olha, Carol, você canta bonitinho... - Pronto! Eu, na minha megalomania egocêntrica autocentrada egoísta, não percebi que se tratava de uma opinião suspeita e comecei a me imaginar diante de platéias enlouquecidas: Carol Piaf, Carol Mercury, Carol Leão, Carol Garcia Bernal (é...nesse último delírio eu já pensava em outras coisas).
Porque eu sou assim, a partir de um mero elogio ou crítica crio uma densa e complexa ilusão, que depois se esvai por algum lugar da minha cachola - que eu chamo cientificamente de 'ralo da Carol' - e me deixa em depressão por alguns dias ou até eu consumir uma grande e suculenta picanha chiando.

Agora devo ir. Estou numa lan house, minha bexiga está prestes a explodir e não sei de banheiro por aqui. Acho que vou ao mato.

Obs: Este post ruim de doer é dedicado a meu admirador.
Um admirador, oras! Deo gratias!

Paixão

2009-03-17T19:18:00.002-03:00

Ontem eu morri mais uma vez quando você cortou a luz da janela com seus ombros todos e eu me virei e vi um vazio onde antes um braço. Você se sentou sem palavra nem reconhecimento de quem eu era e pôs um calcanhar atrás do outro, como fazem as moças, para me dizer que chega, Eulália, a guerra só me deu a falta, e agora que já tenho um pouco de tudo na vida posso me casar com você. Então eu olhei para aquele pedaço de nada que deveria ser sua mão e só vi um vazio tão grande que eu quase pude desenhar a falta que eu sentia de uma carne tampando a parede caiada daquela casa velha. Não pude deixar de pensar aonde iria o anel se nos casássemos e lhe disse para deixar a guerra do lado de fora, com a sujeira do seu sapato no tapete; Que agora rugas se espalhavam pelo meu rosto e meu corpo fazia sombra nele mesmo pelas sobras de pele flácida; Que eu seria o rio seguro depois de uma vida a toda de turbulência, de explosão e isso eu não queria; Que eu só me casaria se eu fosse o seu mar revolto, sua emoção a toda assim como fora sua guerra.
A faca foi você quem pegou na gaveta - tantos anos aquela faca ali - e me pôs na mão deslumbrada previamente pela siceridade do ato.
Um braço ainda quente enrolado em jornal assistiu ao 'Sim, eu aceito' que eu lhe disse sorridente enquanto seu rosto se misturava cada vez mais ao branco das paredes caiadas.

Get Back

2009-03-13T00:46:00.003-03:00

É tão estranho estar aqui de novo. A falta de costume me faz arderem os olhos. Ou talvez, pra aumentar minha hipocondria, eu esteja ficando realmente cega após anos e anos de leitura às escuras, de esticar de olhos pra ver as placa dos ônibus (e conseguir pegar o errado, mesmo assim)... Enfim, é estranho escrever aqui, na mesma página que se cansou de me ver plantada defronte a ela, com a mão em buracos estranhos enquanto pensava no almoço ou nos belos contos de fada rosa que escreveria aqui. Mas como mais nada na minha vida faz sentido, nem meus bonequinhos de ação, como não passei no vestibular, fui despedida, regredi balofamente meu vocabulário a alguns advérbios infantis e fiquei doente do rim, resolvi resumir novamente todas minhas felicidades nesse blogue. A única coisa boa desses tempos foi o amor, mas nem com isso eu sei lidar lidar direito e esse é um blogue muito macho e suado pra falar de amor.

Um beijo no coração

Boemia

2008-07-22T21:39:00.001-03:00

Voltei. Tirem os dedos daí e preparem-se...

...mmm, pensando bem, podem ficar com os dedos aí mesmo.

Estafa

2008-05-12T14:01:00.002-03:00

Ando asfixiada pelo trabalho, pela faculdade e por varões peludos que teimam não me deixar descansar no leito.
Estou trabalhando na Farmácia Popular de Poá, conhecem?
Volto quando receber meu primeiro salário e puder comprar meu primeiro Prozaquezinho.

Olá.

2008-04-28T14:53:00.003-03:00

Oi pra você. Você estava aí, num dia sem graça, sem alguém pra dar uns amassos, sem idéia de como conseguir aquela graninha pra pagar os amassos que você não tem de graça, talvez você tenha outra janela na pesquisa de imagens do Gúgao, escrevendo nomes e nomes de pessoinhas que você nunca vai ver ao vivo como estão nas fotos.
É... Dureza, meu amigo(a). Sim, amigo(a). Aqui está alguém que o(a) compreende. Vamos usar a imaginação. Não, não...pra outra coisa.
Estamos agora num bar, um daqueles bem sujos, onde os ratos não entram porque têm nojo. Sim, meu(inha) caro(a), estamos aqui e de algum lugar vem essa música, um tipo de, er, bolero, mas mais à Wando que Ravel. Música que o(a) deixa no clima de uma fossa sem fossa, talvez só o cheiro da fossa, já que o bar é um lugar realmente podre. Aí você, num rompante de insensatez, pede, além de uma dose de cachaça, bolinhos de bacalhau. Você sabe que não haverá 10mg de bacalhau naqueles bolinhos, mas está triste, acabado, perguntando-se o motivo da existência, o leit motiv universal, pensando em deixar a barba crescer (ou, no caso de ser mulher, os pêlos axilares) e em escrever um livro obscuro, que só fará sentido se lido de trás pra frente com a estrutura sintática alterada. Seu cérebro não é dos mais portentosos e você, nem pra enganar, não é alemão, não tem nome começado por W ou formado por diversas consoantes juntas impronunciáveis. Assim, você já se sabe um ser ordinário, que está num lugar fétido e - os bolinhos já chegaram - comendo bacalhau duvidoso. Certo de que tomará um porre, sente-se um covarde por dessa maneira escapar da realidade, mas que se dane, a realidade é uma merda e os bolinhos também. Na enésima dose, o álcool faz da horrível vida e das bolas de batata e - você espera - de peixe, um grande bolo, que talvez seja fecal, talvez só esteja assumindo o cheiro do bar, não importa mais. Tudo se amalgama em redemoinhos de falta de perspectiva, cheiro de peixe podre, fumaça de cigarro, banheiro sujo, fritura e, apesar de uma bela mulher (homem) lhe dar bola, sorriso e olhar maliciosos, você pensa, Eu vou broxar! ou Eu sou frígida, mesmo!, e nem olha de volta, já está cansado e torto, o olhar morto na garçonete que pergunta se você aceita mais uma porção daquela porcaria prensada. Você diz que sim, obrigado, partindo pra mais uma rodada de porcarias e sensações ordinárias e, enquanto engole o resto da cerveja pra pedir mais uma pinga, pensa que, putaquepariu, a vida é mesmo uma sacanagem e não há texto na internet que mude isso. Sinto muito, amigo, eu tentei.

Argentina III

2008-04-15T16:41:00.002-03:00

Ou Argentina II - A continuação.

Acalme-se, Sr. Anônimo, estou aqui. Andei ocupada com coisas de que deveria me envergonhar. Mentira. Eu fiquei, na verdade, brincando com minhas lesmas de estimação, mas queria dar uma de bad girl.

Eu parei na banheira, não foi? Bem, continuo.

Já que perdi o fio cronológico da história, vai, então, o meu louco fio psicológico. Agora, por exemplo, me vêm à cabeça minhas andanças pelas largas praças da cidade, onde eu arranjava pessoas para perturbar e tirar fotos minhas, o que foi completamente em vão, já que perdi todas. Só não foi tão em vão pelos casos em que eu pedi um clique na máquina e acabei ganhando uma conversación e charlando horas a fio com estranhos super-hiperultra estranhos, o que me apetece mais que ficar olhando minha tartaruga depois de tomar seis comprimidos de beserol.
Por exemplo, durante o passeio pelo Delta do Tigre, fiz amizade com uma família de chilenos porras-loucas, que não me deixavam gastar meu dinheiro, riam de tudo e se/me abraçavam o tempo todo. Juntos visitamos a Feira de Antiguidades de San Telmo, que eu já mencionei aqui. Também houve a noite dos garçons, que foi pouco antes do argelino se emputecer comigo. Era lá a última noite que eu tinha em Buenos Aires. Fiz, então, o que toda pessoa normal faria: me arrumei toda, peguei um táxi e comi o melhor bifão da minha vida, acompanhado de uma boteja de vinho que descia como sangue na minha garganta vampiresca. Todos me perguntavam se eu estava sola, sola, sola, tanto que fiquei me sentindo um sapato velho que pisou em cocô de cachorro de madame, mas logo os garçons me fizeram sentir melhor, pois vinham conversar comigo e perguntar todo tipo de coisa, que àquela altura eu entendia hermosamente bem pelo estado ébrio em que me encontrava. Sei que quando saí de lá, tinha dois cartões e um guardanapo com telefones e nomes dos garçons que haviam conversado comigo durante a noite. Manuel, um dos gajos, quer dizer, chicos, chegou-se pra mim e perguntou, "escuta, quantos números de telefones você já ganhou nessa viagem?", e rimos, já que eu estava contente de ser a sula miranda dos garçons e não queria responder que não foram tantos assim.
Depois de sair do restaurante com o trófeu bandeja de ouro e de Manuel me acompanhar até à porta e dizer ao taxista que cuidasse direito de mim, resolvi seguir para Puerto Madero, onde o, Tá, Já contei, argelino quase me matou com uma rosa. Cansada desses caras esquisitos, resolvi ir ao lugar certo pra se escapar de homens: o bar. Lá em Pallermo Viejo, sentei no meu já conhecido Crónico, umas 4 horas da matina, quando um bando de poloneses ameaçou o recinto e o meu sossego. O pior era um careca, que parecia o cruzamento do Tio Chico, da Família Adams, com o Marcos Valério, e que já estava tão bêbado que não conseguia abrir direito os olhos. O dono do bar acabou me contando que todo ano aquele grupo vinha pra Buenos Aires e se instalava no Crónico, era um ritual deles, sei lá, sempre tomavam os mesmo porres e aporrinhavam todo mundo. Mas eram inofensivos; desde que você não os deixasse pingar baba tóxica em você, tudo bem. Saí de lá com o sol nascendo, depois de tomar cervejas por conta da casa e cantar uma porrada de música brasileira com o 'Serjão', maníaco pelo Brasil que era o dono do lugar e, até hoje, troca e-mails comigo colocando cedilha no "você".
Mas bacanóvski mesmo foi o dia da visita ao Cemitério da Recoleta. Eu fiquei tão arrepiada lá dentro, não por medo ou algo assim, o negócio era o cheiro, não digo furibundo - porque apesar dos caixões ficarem expostos, deviam estar lacrados -, era mais uma coceira no nariz, um calor vindo de todas as partes, ui, das paredes, daqueles mausóleus que eram obras de arte. Aquilo me parecia uma ironia das mais sagazes: "Venham apreciar os túmulos, suas futuras moradas". Não tanto pra mim, que o meu medo da morte não é dela, é do depois, mas mesmo pra mim aquilo tinha um quê mórbido delicioso, dava aquela vontade de se perder na morte branca, esculpida e dura das personagens históricas. Consegui, porém, conter minha vontade de morar com o Adolfo Bioy Casares, silêncios sepulcrais são piores que discussão de relacionamento. Foi por pouco, ufa.
Depois desse passeio quase necrófilo, fui conhecer a Biblioteca Nacional e lá passei minha tarde, cheirando e lendo livros, conversando com estudantes empolgados, e até pedi permissão para tirar fotos de lá, das exposições, dos livros mais antigos, que obtive de um moço admirado por eu querer tirar fotos dali apenas como um registro pessoal, de viagem.
Porra, minha viagem pra Argentina já vai completar meses! Por que raios estou ainda escrevendo isso aqui?
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Admito que quase abandonei o blogue. Ontem, porém, aquele terremoto mudou a minha vida. Quando pensei que um grande pedaço do telhado fosse cair sobre a cabeçorra da minha professora de português, e me vi um pouco, er, alegre com isso, percebi que eu devia voltar a escrever estupidez aqui, que isso é como uma buraco de escape para algo malcheiroso.

Bem, agora vou terminar mais um trabalho de faculdade. É um projeto pra divulgar e tentar arrecadar fundos para a reforma do Casarão do Chá. Temos só três dias pra criar plano de marketing, roteiro pra vídeo institucional, modelo de jornal ou revista, campanha publicitária, mascote e o diabo.
Claro que minha maior habilidade é arrecadar somas carolíngeas de dinheiro... Ainda bem que não fiquei com nada de publicidade ou marketing, eu não vendo água pra beduíno.

Argentina II

2008-04-04T10:46:00.006-03:00

Sobre um breve relato de uma parte da minha viagem pra Argentina, o Sr. Anônimo disse:

queria muito ler o resto...

Então, pelo Sr. Anônimo, um amigo de longa data, quase um pai e uma mãe pra mim, vou continuar a incrivelmente interessante descrição dos lugares, coisas e pessoinhas daquela cidade estranha.

...

Depois do tango, saímos, o francês e eu, a caminhar pelas praças e conversar com indivíduos que cruzavam nosso caminho, como um bando de argentinos pobres e doidos, com quem fizemos uma lépida amizade, que ficou mais intensa depois que o francês comprou um cartãozinho do meu signo de um deles e mo (sempre quis escrever isso) deu. Ainda o tenho, em algum lugar daquela outra dimensão que é o meu quarto. Logo chegaram outros amigos do hombre caprino (porque meu signo é capricórnio, oras), e a conversa ficou animada e assustadora - entrevi piratas, tavernas e litros de cerveja e rum. Mas eu estava com náusea e fome - não me perguntem como isso é possível -, então, nos despedimos de nossos novos amigos e continuamos a caminhar e caminhar, até que cansamos, trocamos e-mails e seguimos cada um seu caminho; eu, o hotel, mofar na banheira.

(Esta é uma foto que tirei lá pelas 4 e meia da manhã, na última noite que passei em buenos Aires. Estava em Puerto Madero, um bairro extremamente turístico, próxima a Puente de La Mujer.
A qualidade está uma porcaria, mas é uma das poucas fotos que tenho da viagem, porque perdi a câmera num táxi, logo antes de voltar ao Hotel para o embarque de volta no aeroporto...
Logo depois de tirar esta foto, conheci um argelino estranho, que me deu uma rosa de presente e ficou realmente bravo quando eu me recusei a levá-lo ao meu hotel.)

Eu não contei aqui, mas meu quarto estava um tanto, er, vomitado, por isso acabei me acostumando com um certo cheiro que se situava entre o do vinagre e o de um rato apodrecido, tudo mal disfarçado com produto de limpeza. Quem entrasse no meu quarto teria a impressão de que, mmm, ou alguém havia vomitado ali ou sacrificaram um carneiro, deixaram-no apodrecer e espalharam suas víceras no chão, não sem antes pôr um daqueles perfumadores bem pequenininhos de carro pra espantar o futum. Enfim, era um ambiente agradável.

Depois dessa explanação, volto à banheira. Eu tive vários momentos "banheirais". Sei que isso não tem nada a ver com a Argentina, há banheiras no mundo todo, só que não na minha casa e, portanto, a banheira é importante pra mim e contarei dela.

Passar uma hora e meia afundada naquela água quentinha era como estar protegida no ventre de uma mãe. A banheira era a placenta; o sabonete, o cordão umbilical; eu, um grande bebê (de tarlatana) rosa.

Tá... Não foi uma boa analogia.

(continua...)

Como fazer uma carente psicótica:

2008-04-03T04:00:00.002-03:00

Junte uma vida sexual lamentável, doses incontáveis de whisky - todas bebidas debaixo do chuveiro - uma agendinha de telefones, um livro do Proust, uma bela visão da lua e de dois gatos tarados na rua, e, é claro, um telefone.
Tá-dãm.

Feliz Aniversário e todos os outros clichês!

2008-04-03T00:31:00.003-03:00

Ontem, há meia hora, portanto, foi aniversário da minha mãe. Não gosto de misturar blogagens com família, mas quem liga pro que eu gosto?
Como não pude dizer-lhe um Feliz Aniversário, deixo aqui meus votos de felicidade, bons anos, blábláblá, todas essas coisas bacanas que dificilmente teremos mas que, assim mesmo, desejamos aos que queremos bem.

Beijo, mãe.

Eu pudia tá matano...

2008-04-01T17:12:00.004-03:00

..., eu pudia tá robano, eu pudia tá trabalhano esforçadamente, com a direito a rango em marmita e cheiro de suor no trem. Mas eu parei de matar, de roubar e, na semana passada, de trabalhar. Não, não encontrei a salvação em Jesus(Não disse que havia parado de beber...). Talvez o Demo, já meio alta numa dessas esquinas da vida, sem rabo nem chifre, com sotaque argentino e conhecimentos profundos sobre queijos e finanças.
O negócio é que ser secretária do escritório de advocacia foi, assim, uma experiência enriquecedora durante um tempo. Meus chefes eram, e continuam, caras bacanas, legais mesmo, sério, pombas!, não escrevo isso apenas pensando na hipótese de eles lerem o blogue. Larguei o emprego porque tinha outras coisas em vista. Conjuntivite e ciscos de tamanhos variados, por exemplo.
Ah, Carol, fala sério, o que você está fazendo agora?
Bem, como se algum leitor fosse realmente se importar com o que faço e deixo de fazer e eu não precisasse perguntar a mim mesma como vou através desse blogue fétido e rosado tal um porquinho.
Pois então, leitor platônico, acabei de aceitar a proposta de ser "militante" (rárá) do DEM, em troca de a) um punhado de balas e chicletes pra eu vender no semáforo e b) um pula-pula do Gugu pra..., enfim.
Não, mentira. E não só porque hoje é 1º de abril e lálálá. Eu sempre minto assim mesmo. Fortalece o meu lado mau, sacana, aquele que ri de velhinhas tropeçando e aperta orelhas de criancinhas.
A verdade é que voltei à vagabundagem sadia (sei...) que sempre foi minha vida. Mas estou, sincera e endividadamente, procurando emprego. Se alguém me quiser pra ser provadora de Nutella ou pra ser assistente de banho do Gael Garcia Bernal, aceito e até largo meu pula-pula do Gugu. Juro!

Ao léu

2008-03-30T18:10:00.002-03:00

Eu queria ser um cachorro de rua. Andar por aí, cheirando aleatoriamente rabos de outros cachorros aleatórios. Ser feliz, talvez não seja bem a palavra, quando encontrasse uns restos de comida velha num saco de lixo que eu revirei e me refestelar com as cópulas em cadelas sarnentas, tão perdidas e sujas quanto eu, que saberia da minha sujeira sem me importar com ela. Ser absolutamente, respirar e morder, sentir o tesão da vida nas ruas cheirando a mijo, no asfalto exalando calor. Dormir e acordar ao relento, comer e cagar na mesma quadra, sob olhares de seres estranhos, bípedes, sistemáticos. Queria não tentar entendê-los nem me entender, só querer o que me fosse vital, sem perguntas ou objeções, apenas andar de quatro, sentindo a dor quando ela viesse e o prazer no prazer que obtivesse. Nenhuma conjectura, nenhuma insensatez nem sensatez. Beber as águas sujas das vielas quando chovesse, sem me perguntar o que é a achuva, só beber, só me saciar. Só. Ser com outros cães quando os visse, por simples atração de cheiro da espécie, mordê-los se me desse raiva, cobri-los se me desse gana. E morrer esganiçando se a morte chegasse, apenas porque o instinto da vida estivesse ardendo.

FOGO

2008-03-24T03:02:00.001-03:00

E daí que foi no Macaé?
E daí que eu não vi o jogo?

Foi 7 a 0, porra!

Como, finalmente!, usar práticas publicitárias pro bem comum:

2008-03-19T17:11:00.005-03:00

Veja aqui.

Antiguidades

2008-03-13T14:59:00.008-03:00

Meus pais embarcaram ontem pra Europa. Estão agora em Portugal e ainda passarão por Espanha, Mônaco, Itália, Suíça, acho que pela Bélgica também e, finalmente, pela França, de onde voltarão, empanturrados de queijo e pêlos axilares, pra cá.
Hoje recebi meu primeiro e-mail deles, minha mãe contando que meu pai tirou fotos do Café Nicola, o do Bocage, sabe? "E vou para o outro mundo se me disparas a pistola!". Lembrou? Não?

Quando eu era pequena, ou seja, até dois dias, ele sempre me contava histórias do Bocage em seus repentismos, como essa da pistola, na qual o poeta matreiro, abordado por um guarda sobre sua procedência, seu nome e seu destino, replica esta pérola (um pouco deformada pela minha [falta de] mémoria):
-Sou o poeta Bocage/ Venho do Café Nicola/ E vou para o outro mundo/ Se me disparas a pistola!

E outra, que eu ouvia embevecida da boca do meu vô, em que o poeta, agora armado de uma fenome(a)nal diarréia, deixa um "presente" no quintal de uma dona. Mas do repente eu não me lembro direito, tinha algo como "Venha buscar a oferta que ficou do batizado!". Procurem no google ou liguem pro meu avô, no Rio, pra saber da história toda.

Mais uma, pra terminar, a história do Alcazar (sim, foi proposital e ridículo :>).
Quando da Guerra Civil Espanhola, havia esta fortaleza franquista, o Alcazar, que, apesar de ser franquista e, por essa razão, me provocar repulsa imediata, pelo olhar do meu vô Luis, ficou na história um gosto de valentia e loucura. De pessoas que, por um ideal (mesmo que oposto ao meu), aguentaram todo tipo de tranco, bombas, fome, doenças, tristezas. Até o general que comandava o Alcazar teve seu filho capturado. Forçado a capitular diante da possibilidade de perder um filho, o general disse Viva a Espanha! e mandou seu adeus ao garoto por telefone. História que cheira a grandes cavaleiros e códigos de honra, mas ocorreu bem aqui, no nosso vizinho século XX.

Assim eu cresci, aumentando e delirando histórias da História, até ficar Discípula de Bocage.

2008-03-07T16:15:00.003-03:00

Havia um homenzinho na minha cabeça. Ele entrou à noite por algum dos meus buracos e, de lá, seguiu por debaixo da pele. Pegou atalho na corrente sanguínea, chegou a arrastar-se pelo esôfago e lutou com pregas vocais. Chegou ao meu cérebro e, cansado, ensanguentado, melecado de muco e de sucos gástricos, apoiou a cabeça no hipocampo e fez amnésia em tudo que não fosse ele.
Esse homem me matava aos pouquinhos: cisticercose de homem, me dava convulsões.
À noite, ele, dormindo, sussurrava sonhos que os neurônios me faziam sentir. Enquanto ele sonhava em mim, eu sentia acordada o gozo dele, e não dormia porque sentir o gozo do sonho sem sonhar era a plena liberdade. Liberdade que eu tinha atada ao homenzinho.
Um dia, no entanto, enquanto o pequeno passeava pelos corredores do meu corpo, dei um forte espirro, o que o fez deslizar de minhas fossas nasais com o pastoso muco que lá havia. Em vão tentei forçá-lo de volta, tantas tentativas por todos os buracos, mas o homenzinho já não queria voltar, havia se encantado com o mundo fora de mim. E crescia, aumentando tanto de tamanho e tão rápido, que em três meses se fez homem como todos. Era já um homem comum: não me sussurrava nem me fazia não dormir.
A cama dividida com ele, as noites como as com homens quaisquer. Sem mais aguentar não tê-lo dentro de mim, puxei a faca de carnes e, com cuidado e éter, cortei-o em cubinhos e comi.

Pensamentos de uma vida às moscas de tão bosteada

2008-03-05T16:42:00.004-03:00

Pra quê amor se eu tenho uma grande caixa de Beserol?

Bitucas

2008-02-28T11:18:00.005-03:00

Você já não tem mais cigarros, este é o último e o vento insiste em apagar seus fósforos, que também estão se esgotando. Mas você consegue acender de mau jeito e traga fundo pra espantar o frio que eriça seus pêlos e força seus mamilos na blusa fina.
Lembra-se de ontem? Quando você gemeu sem vontade embaixo daquele homem que a comia como pedaços separados.
Agora você está aí, olhando aquele cachorro manco, pensando no homem que desmebrou seu corpo, sentindo-se manca e só como o cachorro. Sentada, você olha pra estátua do homem com uma espingarda, atenta e dócil como uma mulher desmembrada e nua.
-Gostaria de fazer um cartão? - Uma moça que não tem o cartão lhe pergunta e, você, polida, diz que não, obrigada.
Você se levanta e atravessa a praça, olha os olhares desolados e estúpidos dos que, como você, sentam-se e se esvaziam nos bancos de madeira. Atravessa a rua, atravessa, andando, pensamentos vagos, sujeira no chão e manequins de vitrine que contrastam com as pessoas gordas, peludas, mal encaixadas em suas roupas num cenário kitsch. Quer ver um conhecido, um rosto familiar, uma ruga que diga Oi e não seja abismo ou pobreza. Entra numa lanchonete, todos mastigando carneiramente, e pede um maço, mais um desde tantos, sem prazer, companehiro mudo e quente da falta de companhia. Senta-se e traga, os dedos tremendo um pouco, o café com leite adoçando a boca, movimentando o estômago. Sente-se mal, quer um cobertor e um sol, pedaços de vida e amigos assombrando os olhos. Sibila, entrecortando pedaços de conversas vividas e imaginadas, quando um homem sem dentes lhe pede uma moeda e você, sem trocado, oferece cigarros, que ele aceita, saindo e a esquecendo, desmembrando-a, como o homem da noite passada, em monóxido de carbono, alcatrão e nicotina.

Entonces...

2008-02-27T10:40:00.005-03:00

Pois é, atendendo a pedidos de, ahn, ninguém, vou colocar umas fotos de quando estive, semana passada, no país do casal Kirchner, tão bem alinhado, se não com a minha visão política, em terninhos caros. Mas não agora, talvez no fim desse post, talvez em outro, estou muito cansada e com dor de barriga - o que me obriga a postar da privada, ou seria bostar? -, e pensar em todas as fotos que perdi com el taxista me deixa ainda mais verde. Sin fotos hoy. Ao relato:

Cheguei em Ezeiza, um dos dois aeroportos internacionais de B.A., mais ou menos à hora do almoço, cansada, descabelada e fétida, porque me levaram o desodorante no embarque em Congonhas, furando meu plano de montar uma arma com a compressão do Dove Dry e sequestrar o avião, exigindo que mandassem todos os businessmen pra Terra do Fogo.

Depois foi mais ou menos isto: dar tchau ao homem que sentou ao meu lado e com quem conversei bravamente antes de dormir o resto da viagem, mostrar minha identidade e dizer meu primeiro "Rôla, que tal?" em território argentino pra atendente, com um riso sem-vergonha, pegar minha bagagem, que tinha 54 gêmeas naquela esteira, e encontrar o pessoal da companhia (sim, sim, a classe média das companhias...).

(esta é a bandeira da Argentina. você já conhece. mas repare que o solzinho tem uma inatormentável cara de bunda...)

Fomos, então, para o hotel Embajador: simples, acolhedor, com um frigobar bem cheio e uma banheira que me fazia feliz, além do recepcionista com a voz mais sexy do mundo, meio cantor de tango, meio ator de western americano, bem grave, pausada e melíflua. Às vezes eu ligava só pra perguntar as horas.

Eu tinha já incluídos três passeios: City Tour, Show de Tango e Delta do Tigre - bem típicos de turista. Foram todos muito bons: o tour era necessário, para que tivesse uma visão geral da história e geografia da cidade; o show foi lindo, no Café de Los Angelitos, onde comi e bebi deliciosamente bem e onde fiz amizade com duas mineiras simpáticas (com quem saí de novo pra uma milonga); e o Tigre, com sua água de aspecto barrento, foi lindíssimo, com os muelles (os portenhos falam 'muêxes'), barquinhos que servem de supermercados, postos de gasolina, polícia, cada um com sua função, para atender aos que moram ali, em palafitas ou casas de veraneio. Uma pena os passeios serem corridos, nos deixando às vezes com a sensação de 'o quê? Mas já?'.

Além dos incluídos, fiz outros passeios, andei muito por toda a cidade, conheci desde brasileiros, argentinos, chilenos, australianos, franceses, gregos, poloneses (hahaha, ai, os poloneses! todos bêbados... O Carol (o outro papa) nunca me enganou com aquele ar etéreo...). Todo tipo de gente de tudo quanto é continente. Fui a Recoleta, a Pallermo, San Telmo, Puerto Madero, La Boca...; visitei o túmulo da Evita e do Adolfo Bioy Casares, a Biblioteca Nacional, a Feira de Antiguidades, a Plaza de Mayo, com direito a manifestação, Casa Rosada (de sangue de boi, sabiam?), Cabildo (gobierno de Província) e o carajo.

Ah, sim...a língua. Eu não falo espanhol, castelhano, porra nenhuma. Mas em cinco dias, depois de uma e outra beba com fernet - uma bebida típica de lá, que tem gosto de remédio, o que agradou a hipocondríaca aqui - cerveja, whisky, xerez, copas, drinks e sei lá mais, saí declamando Fervor de Buenos Aires nas calles.

Não, mentira. Mas até que consegui me comunicar bem. Chegaram a me confundir com portenha. Aliás, me confundiram com tudo (não, não, acho que com isso não), italiana, venezuelana, holandesa (!), francesa, coreana e japonesa (tá, mentira estes dois últimos). É que era a brincadeira preferida dos taxistas, tentar adivinhar de onde eu havia vindo. Sei lá, naquela solidão toda, eles acabam se divertindo de maneiras estranhas.

Bem, já que estou falando dos taxistas, abrangerei para os homens todos e, deles, pro resto. Os argentinos têm um rosto que lembra muito o italiano, aqueles ombros e maxilar largos, e algo de influência francesa (que se vê também em todas as construções arquitetônicas: prédios baixos e angulosos, enormes praças por todos os lados e os lindos cafés [ai, os cafés!]). Há algo de Espanha também, mais vísivel nos bairros do Sul. Senti que a cultura colonizadora ficou entranhada de maneira menos vísivel hoje nos rostos das pessoas. Claro, foi minha impressão.
Toda a cidade tinha um ar europeu, que às vezes me irritava, aquela coisa joie de vivre burguesa, que ficou tão marcada nos bairros do Norte, para aonde as famílias ricas se mudaram no fim do séc. XIX, e que viveu sua época de ouro até meados dos anos 20/30, com toda a modernização e consolidação do estilo francês ali.
De vez em quando sentia falta de ares mais selvagens, de menos civilização. Mas eu estava hospedada ali, na "Carlos Pellegrini, 1185", a poucas quadras do Obelisco, minha janela mostrando a 9 de Julio, a avenida que nunca dorme, no coração de Buenos Aires. Para tentar me desvencilhar dessa civilização toda, procurei o tango, que é um capítulo à parte.

Entre algumas ruas caminhando, depois de um bom almoço regado fartamente a xerez e vinho, encontrei um lugar que anunciava aulas de tango - Café Ideal. Entrei. Parecia ter voltado ao início do século passado, aos salões de mulheres empoadas e cortinas de veludo vermelho. Subindo as escadas, fui dar num salão amplo, onde aprenderia o tango, ou um ou outro passo dele, já que fiz apenas uma aula, por 20 pesos, sem consumação. O faixa etária preponderante no lugar estava, digamos, bem acima da minha, e todos esses senhores e senhoras dançavam com uma desenvoltura desbundante. O ambiente rescendia à paixão sisuda que o tango inflama. Apresentei-me ao professor, já num canto do salão mais próximo ao bar, para minha alegria. Começamos. Primeiro sós, eu e um casal de "não me lembro a nacionalidade", tentávamos seguir os passos que o professor nos ia passando, já percebendo pelos meus dois pés esquerdos, chatos e joanéticos que a coisa ia ser difícil. Ficamos assim um bom tempo, melhorando e passando a outro passo, até que começamos a dançar a dois. Achei mais fácil assim, o homem a leva com uma deslocada de ombro ou com uma ordem de mão na sua cintura, e você vai, segue. Claro que isso acontece com uma mulher hipotética, que, obviamente, não sou eu. Em nenhum momento da aula me deixei levar completamente: o professor já perguntando se eu queria ser o homem, ao que eu respondia: claro!, rindo e alegando ser feminista. Mas milagrosamente fui evoluindo e, como se avisado disso, chegou um francês bem apessoado, já com noções de tango, querendo se paerfeiçoar. Adivinhem com quem o professor pôs o comedor de queijos? Sim, avec moi. Por sorte, nos entendíamos. Ele falava espanhol, mas, pensando bem, se não falasse também nos entenderíamos.

Tá. Chega, depois eu conto mais da terra do chorizo.

Volver...

2008-02-20T16:13:00.003-03:00

Cabeizim de voltar da Argentina.
Foi espetacular, a primeira vez que saí do Brasil.
Depois eu conto historiazinhas de lá aqui e, quem sabe, se houver súplicas delirantes, coloco umas fotitas (as que consegui salvar no pc antes de perder a camera num taxi...).

Breve Texto sobre Jornalismo

2008-02-11T17:42:00.000-02:00

Logo que entrei no curso de Jornalismo, há exatas duas semanas, meio de sopetão, meio sem querer, assim indo, acabei deparando com uma dúvida pesada: como seguir adiante na minha conceituação do que é legitimamente Jornalismo, e como fazer pro conceito ser prática?
Eu nunca fui realmente uma leitora voraz de teorias jornalísticas e afins, mas sempre pus essa profissão como uma das mais importantes em qualquer sociedade. Para mim, tudo aquilo que se absorve de informação, crítica, olhares sobre acontecimentos, sejam centristas ou angulosos, faz parte da educação e influi na renovação dos gostos, idéias e ideais, aspectos gerais, cultura de um povo. Assim, caio no já chavão de dizer que a comunicação é um dos grandes fatores de influência e, portanto, poder na nossa época. Mas hoje se você detém - e aqui muda o antigo discurso de jornalismo, no qual o jornalista era ainda uma peça fundamental de tudo – a fonte que irá abastecer os grandes veiculadores de notícias, já tem grande parte do poder concentrado nas mãos. Ou seja, estamos numa época em que as notícias já vêm enlatadas em formato Reuters e são apenas distribuídas por outras “agências de informação”, obviamente para que não haja um Jornalismo efetivo, apenas anúncios não muito diferentes de números “cantados” num bingo, com a ressalva de que estes trazem alguma emoção a velhinhas enfastiadas.
Pois com isso na cabeça, participei de uma discussão em sala, na qual defendi não ser Jornalismo o que não é crítico, usando como exemplo uma “notícia” sobre mim. Anunciar: “Carolina sentada na cadeira.” seria o típico modelo de agências de informações – algo falsamente impessoal, sem a adoção de um ponto de vista claramente delimitado, para que achemos estar diante do fato absoluto e só. Mas eu poderia dizer: "Carolina descansa na cadeira." com o mesmo estilo de impessoalidade falsa de fato absoluto e a "notícia" teria outra conotação. Há, portanto, direção de olhar mesmo sob a mais aparente imparcialidade (que é, aliás, mais uma daquelas palavrinhas disseminadas atualmente que me dão calafrios).
Sei que ataco o modelo americano que 'pegou' e foi sendo aperfeiçoado até chegar ao que é hoje: sistemas que dão dinheiro - pois conseguem ser tão superficiais que atingem quem quer que seja - além de influenciar uma influente parcela da população mundial ao bel-prazer de algumas empresas, corporaçãoes, dentre outros órgãos interessados em manipular uma grande massa (puxa, nem deve haver interessados nisso!), fazendo com que a publicidade e a mensagem a ser engolida chegue aos consumidores de notícias - porque é isso que nos tornamos diante de tal "jornalismo". E sei ainda que esse modelo perdurará por muito tempo, consagrando, como escrevi no primeiro parágrafo, a mudança de um que tinha o jornalista como peça-chave, para esse outro, que faz da informação algo leve, fácil, rápido e acrítico.
Mas, nem tanto por otimismo, talvez por instinto de sobrevivência, espero ansiosa novas e renovadoras fornadas de verdadeiros jornalistas (desculpem a repetição incessante! foi um texto às pressas e sob pressão!), críticos, briguentos, chatos, ou no mínimo indispostos a ficar em cima do muro.

Sobre a postagem anterior:

2008-02-11T15:33:00.001-02:00

Sim, sim, claro:
Influenciado pelo caso, um de meus chefes cogitou me pagar em clipes de papel.

Ironias de Um Processo Cível*

2008-02-11T14:54:00.000-02:00

Dos recibos de uma empresa que "pagava" baldes em vez de salários a seus funcionários:

- "Felicidade são momentos felizes" (Não, você não leu errado. É isso mesmo);
- "A vida tem a cor que a gente pinta" (ou a cor dos baldes que recebe);
- "A caridade é a beleza da alma" (dê um balde a quem precisa!);
- "Cada um é filho de suas obras" (e dar baldes aos empregados é uma boa obra de filhos-da-...)

*Estou trabalhando em um escritório de advocacia.
Sim, os comentários sobre eu me sentir pseudoproletária se referem a isso.
A falta de textos substanciosos aqui, também.
Sim, sempre vagabundeei (li, estudei e fiz castelinhos de areia, mas vulgarmente é vagabundagem) a vida toda.

Ela

2008-02-03T15:08:00.000-02:00

Teresa tinha fome. Fome de fruta, de manga doce e quente que deixasse fiapo pra lamber entre os dentes e fizesse escorrer pelo queixo até o umbigo suco melado, caminhos de lesma ardendo na pele. Tinha a ânsia dos que querem muito sem ter, e andava de pernas abertas esperando. Essas espera e fome doíam. Teresa sangrando de dor esperava a fome passar.
Mas a fome não passava, a dor prosseguia, e Teresa aprendeu a colher com a mão sua fruta desejada.
Saciada sempre, ela agora tinha sempre as mãos doces e as punha na boca para deixar o fiapo nos dentes e fazer escorrer suco pelo umbigo.
Mas Teresa tinha ânsia de ter fome novamente, só que não mais podia desaprender.

Vida Privada

2008-02-02T00:10:00.000-02:00

Às vezes penso em todos que não conheci, aqueles que se sentaram ao meu lado no ônibus, anônimos pra mim e eu pra eles, os que passaram por mim na rua, aquela mulher grávida tão bonita com pressa e salto alto, o homem atrás de mim na fila de espera pro banco, olhando meus peitos de vez em quando, como passatempo praquela espera toda, a senhora sem dentes que chama, religiosamente, todo mundo de filho-da-puta no mesmo lugar, à mesma hora, pela qual eu passo, pensando num vazio estranho cheio de pessoinhas pelas quais eu passo. Penso naqueles escritores andarilhos americanos, em levar uma vida de sarjeta, ou de estudo, ou viver como der, como for, se for, assim, meio ao léu, ao vento. Penso nas baleias, nos macacos, no ciclo do Carbono e no ciclo dos Carlos Magalhães. Na minha família, no meu dedinho do pé, na melequinha que me incomoda o nariz, no cachorro com o nariz no rabo do outro. Penso nesse texto, pra aonde ele irá, como terminarei, será ele necessário? Sigo pensando nas necessidades, em se só o necessário deve ser, nos livros todos que eu li e nos autores que morreram ou vivem, e me pergunto se eles estavam pensando no mesmo que pensei quando os li. Conto cada lance de escada em pensamento e me pergunto por que tenho isso de contar cada um, dois, três, talvez eu tenha um transtorno. Em pensamento vejo os homens que não beijei, os que quis, os sim abertos em sorriso, as mulheres que admirei, os abraços que não, e sigo ruas e vielas e pessoas, estupro, mato, morro, os dias passando num tufão de pensamentos como bolinhas de plástico voando num espirro. Penso no barulho porre da descarga, na merda indo embora com a comida, no tempo indo embora com a descarga e, pensando, desenrolo o último pedaço da folha de papel higiênico.

Da série "Anúncios em terceira pessoa":

2008-01-30T23:18:00.000-02:00

Discípula de Bocage pseudoproletária!!!*

*Volto quando a Revolução no escritório de advocacia tiver dado certo.

Hipocondria no Rio...

2008-01-23T03:15:00.000-02:00

Hoje consegui achar que tinha febre amarela, ovário inflamado e hemofilia.

Acabei de fazer aniversário...

2008-01-18T00:07:00.001-02:00

...Discípula de Bocage mais perto do túmulo, minha gente!!!

Jesus loves you!!

2008-01-16T15:03:00.000-02:00

Ai, gentem!!!
Que liiinduuu!!

Essas demonstrações de amor incondicional e brega por Jesus têm me perseguido ultimamente. Em frente à minha casa havia uma enorme Igreja Universal. Toda noite era aquela cantoria animada, "Derrama, Senhor, derrama, Senhor, derrama sobre nós o seu amor!!", ou os mais modernosos rocks de Jesus, samba de Jesus, pagode pornô e funk carioca de Jêsuishh... Isso me traumatizou.
Anteontem, quando voltava da me matricular na faculdade, percebi, entre uma encoxada e outra no fodidamente cheio trem pra Guaianazes, um grupo de jovens animados, um deles com violão. Fiquei alarmada. O que fazer? Não conseguiria sair daquele lugar com mais hab/m2 do que o centro de Pequim ou as saunas gays da Áustria. Além disso, havia conseguido uma posição privilegiada, nem muito perto nem muito longe da porta, pra não ser pisoteada ou ficar sem lugar no outro trem, quando fizesse a baldeação. Não queria sair dali. Mas o que eu temia aconteceu. Logo o garoto cabeludo começou a dedilhar aquele instrumento da Glória e os outros, animados, de olhos fechados, cara de gozo, começaram a cantar seu louvor pra que todos ouvissem naquela porra de vagão lotado. Eu tive náuseas quando algumas pessoas começaram a se contaminar pela cantoria, acompanhando os trovadores de Jeová com sofreguidão. E logo todo o compartimento foi povoado pelas vozes estranhamente finas pedindo luz, perdão, uma melancolia e uma bondade repentinas e desgraçadas. Alguns riam, sacaneavam com falsetes estridentes nos estribilhos. Outros, como eu, ficavam quietos com cara de bunda. Às vezes tinha também vontade de cantar, estalando os dedos e mexendo o pescoço, mas controlei o impulso; Noutras, tinha alucinações, como a de uma Liza Minelli gigante entrando pela porta automática e sapateando sobre todos nós. Foi então que percebi o perigoso estupor que aquelas músicas provocavam. Logo estaria colando adesivos daquela formiga com mensagens de luz e amor e humanidade na janela do meu quarto! Então desisti do meu posto, atropelei pessoas e saí perturbada do trem em Corinthians/Itaquera. Eles quase me pegaram, mas não foi dessa vez...

Os Sete Enforcados

2008-01-08T12:19:00.000-02:00

Esta péssima imagem aí ao lado representa algo que me fez estremecer e ficar bom tempo da minha madrugada em loucos devaneios. infelizmente não é a imagem do Gael Garcia Bernal conjurado no meu quarto... enfim. Dizia eu sobre a história, talvez grande conto, talvez novela - não sou a melhor classificadora - dOs Sete Enforcados, de Leonid Andreiev (Leônidas Andreev, pelo meu livro, e Leonardo André, por mim mesma).

De acordo com minha coletânea de contos russos, que deve ser da mesma época dos contos, Tolstoi (esse, na minha tradução, fica Tião) dizia de Andreiev: "Ele quer aterrorizar-me, porém eu não tenho medo", o que era meio aveadado, para vermos o poder incrível dos escritos de L.A. : aveadavam Tolstoi.

O livro conta o enforcamento de sete pessoas consdenadas à morte, por enforcamento, como diz o título, relatando em minúcias os momentos mais próximos da morte: o absurdo de se saber a data, de pensar no que foi a vida e de despedir-se dela, o questionamento da real existência da morte, a loucura, a aceitação angélica, o medo quieto ou declarado dela. Situações como a do condenado Cigano que é chamado a virar carrasco, como a do soldado que abandona o posto por não aguentar o trauma psicológico e todo o bizarro da situação são magnificamente descritas pelo "matemático do horror". Há momentos em que não se pode largar o livro nem continuar a lê-lo, em que a reação de cada condenado perpetra a alma do leitor, que reage juntamente, pensando em sua própria morte, sentindo-se no patíbulo, com a corda a lhe apertar o pescoço.

Com quem morrer? Quais os últimos pensamentos? Há grandeza em cada ato último da vida? Ou é apenas um como outro qualquer, como tomar café? É diferente morrer com? Ou por?

Se junto às pessoas que encontramos diariamente, nas ruas, em casa, no espelho, víssemos a morte, andar e falar e comer teriam sentido ou tudo seria uma tragédia? E, o mais obsceno do conto, como pode um governo se apoderar assim da vida de alguém, preparar sua ida, em um trem como qualquer outro, para a fôrca, cadeira elétrica, injeção letal, seja lá quais forem os meios, as eras, o país, como se pode fazer isso?

Pois entendi Tolstoi no seu "não tenho medo". Um livro e um autor fodidos.

Acho que a foto não está funcionando. Eu não sei fazer nada direito aqui. Uma iguana bêbada com autismo faria melhor. Bem, procure o nome do livro no google e você acha pra comprar. Se você for como eu e não tiver nem cinquinho pro busão, aproveita e me pede emprestado, que no momento eu estou solidária, medrosa e veada.

Cositas do balacobaco pra fazer em 2008:

2008-01-03T22:13:00.000-02:00

- Ver aqueles concursos de patinação no gelo, com pipocas e Nutella na boca, e torcer loucamente pros patinadores, principalmente os homens, com aqueles maiôs apertadinhos, caírem;
- Quando os patinadores caírem, pular de alegria e abraçar quem quer que esteja do seu lado;
- Assistir a Nacho Libre, obra-prima entre Dolls, do Takeshi Kitano, e Vergonha, do Bergman. Atentar para a bela atuação do adiposo garotinho que faz Chancho, personagem esperançoso ante um mundo triste e cru;
- Brincar com seus amiguinhos de quem consegue aguentar mais tempo correndo na esteira enquanto lê uma coletânea de contos russos em papel manteiga, tamanho bíblico e letras decimais; ...

Enfim, essas são apenas algumas sugestões de grandes diversões pra este novo ano; cuidado com o coração, são emoções fortes!
èéé... minha vida é mais divertida que ouvir gil e caetano colocarem e exporem suas opiniões sobre a literatura tcheca! Issa!

A propósito, papai está bem, mas agora eu o estou chatando com meu medo de sair de casa e deixá-lo sozinho...

Dan le ro´spital

2007-12-30T11:16:00.000-02:00

Puxa...ainda estou aqui. Nem sei ha´ quanto tempo nao volto pra casa. Nem penteio mais o cabelo, nem passo condicionador, daqui a pouco meu suvaco estara igual aos pentelhos de maria schneider no ultimo tango em paris. Enfim. Mas, mesmo assim, meus caros, amo estar aqui, com meu velho, pra ouvir fofices como essa, que comprovam que ele esta melhorando. (teclado sem enter, finjam que ha paragrafos) [Pai, comendo a comida de hospital] / Eu: Pai, nao come os caroços de feijao! / Pai: Porra, Carolina! Mas nao tem nenhum aqui!/ Eu: Tem sim, o´ [apontando caroços minusculos], voce nao pode comer nem grao nem caroço! / Pai: Me deixa comer quieto, filha? / [Na teve, a cara de Gilberto Gil; começo a cantar, rindo como um simio:] Drao, o amor da gente e como um grao... Pai? / Que? / Que raio de bosta que e drao? / Drao? E coisa do Gilberto Gil, ne? / E´ / Entao e uma rola. ------- Agora cantem a musica trocando drao por rola, hahaha ------- Que fofis, ne? Pois, entao, gente, muitos draos pra voces, pra nos e pro Gil em 2oo8. Abraços, ate o proximo ano, se eu nao entrar de novo aqui. _______________OBS: Procurei no google: Drao era o apelido "carinhoso" que Gil deu a Sandra (san"drao"), ex-posa. Ainda acho que significa rola.

Natal

2007-12-28T13:40:00.000-02:00

Pereira abriu a porta branca com um pequeno anjinho pendurado. Na verdade ele parou ante a porta e sentiu um arrepio, um refluxo subindo a garganta - medo, ansiedade - e, so depois de pensar que tudo aquilo era uma loucura, como pode, como pode, fingindo afirmaçao o que era pergunta: estou feliz.?, e so depois abriu a porta, com cuidado e algo entre respeito e temor. Viu o filho, uma coisa ainda arroxeada e rosea, que sugava nos peitos da mulher um misterio leitoso. Pereira imaginava a seiva da arvore, que as plantas parasitas sugam para que possam sobreviver. O filho se alimentando da seiva viva da mae, da secreçao viva de quem lhe dera vida, o egoismo grandioso do ciclo vital. Para que o filho estivesse ali, sanguessugando vitalidade, crescendo, adquirindo mais e mais forma, ate o ciclo se repetir e haver o neto, ele, Pereira, havia tambem dado seu leite, fora enganado por essa natureza que ele nao pedira para ter, da qual preferiria nao ter consciencia. Essa força natural que impeliu seu jato de leite vivo em uma mulher, que o fazia ser outro na figura daquela criatura que sugava tudo em redor, tudo, tudo, com seus movimentos aleatorios, pequenos, cinicos, dizendo com eles, agora sou maior que tudo, sou voce e ela, sugo, sugo, sugo. Sorria, sorria descarnado, molares inferiores pressionando superiores. A mulher gelatinosa, rosea como o serzinho de dedos que se mexia como se ainda dentro dela, como se ainda dentro dagua, uma criatura marinha, um peixe abissal, um fossil de um bicho que nao existia, um cheiro de lodo, a mulher sorriu com os olhos inchados. Retribui com o sorriso descarnado. Ela cortou a raiz-boca que sugava seu mamilo, vi mil bocas que tambem iriam sugar-me, e me ofereceu aquele ser mais eu do que era, do que poderia ser, eu nunca mais poderia apenas ser. Nas minhas maos, ele todo coberto por panos, sua pele fina de anfibio, toda respirando, nao me tocava, mas eu sentia minha seiva se esvaindo, lentamente.

Do pc sem acentos e sem "fazedor de paragrafos" do hospital, de novo:

2007-12-27T20:30:00.000-02:00

Ele tem os pes branquinhos como queijo ainda, mas o rosto esta corado, e eu nao canso de paparica-lo ate ele brigar comigo, Porra, Carolina, se eu quiser alguma coisa, eu falo! Ah... as vezes e como se uma baforada quente me atingisse o peito quando eu o abraço forte ou cheiro seu cangote de paciente. Devo, porem, escrever sobre assuntos outros, nao quero transformar o blogue definitvamente em um diario sobre a saude de meu pai, ate porque espero nao me alarmar mais com isso, e depois de um tempo da um aperto falar disso, da um medo, da uma ulcera. Pra mudar de assunto: Aqui mesmo, nesse leito que mais parece um quarto de hotel, terminei de ler a coletanea de contos do Rubem Fonseca. Acho que fiquei obcecada. Mas foi somente dessa forma que pude le-la, obsessivamente. Gosto das personagens que sao vontades cruentas, agarram-se ferozmente a essas vontades ate se tornarem elas proprias, indo do niilismo ao niilismo que nao e mais falta, mas a vontade completa, absurda, total, sem sentido as vezes. E da inteligencia sarcastica de R., que solta na sua narrativa purulenta criticas a pompa que cerca o proprio ato de escrever; aos eufemismos, evasao por medo da realidade. Assim, mais que traduzir ou falar de, ele imprime no papel a carne crua da humanidade, o animal humano no sentido mais vivo, que saliva com a morte e dela faz sua ansia de viver. Do desejo animal que se sobrepoe as superestruturas emocionais e sociais quando estas desabam. E sempre desabam em Rubem Fonseca. Finalmente, alio-me a pieguice de desejar um ano melhor; divirtam-se, comam,comam-se bebam, amem e amem muito. A vida e curta; por mais que seja longa, sera sempre muito curta se for a de quem amamos. Beijo na bochecha de cada leitor maluco dessa bodega! :) OBS: Tirei algumas impertinencias que havia postado, estavam alegres, serelepes demais pro meu real estado. As vezes faço isso. Muitas. Cada um tem suas personas. E como ler Rubem Fonseca pra fugir da fonsequice da vida.

Ele voltou...

2007-12-21T22:54:00.000-02:00

Alegria de Carolina dura pouco: Murilão, o pai, retornou e está já há 4 dias internado.
Dessa vez é mais tranquilo, a hemorragia já parou, a apreensão existe, mas controlada. Vamos visitá-lo todos os dias, duas vezes, e tenho a vontade de arrastá-lo pra casa.
Isso me deixou mais transtornada nesses dias.
A vida é um grande cafetão sacana, um coronel latifundiário com suas próprias leis aleatórias.
Sei que também é um processo, com causas e consequências,
mas isso não me impede de odiar essa felicidade instantânea do Natal, pessoas comprando, velhinhas dizendo, "cada coisa bonitinha nessa lojinha", árvores e papais noéis sorrindo até a testa...
não consigo deixar de achar que é injusto, apesar de saber que é assim que as coisas são.
Não acredito mesmo que esse Deus esteja do nosso lado nem do de ninguém; nem mesmo acredito nele para seu próprio bem, porque se ele existisse, seria um grande filho-da-puta.
E enquanto isso tudo enlouquece minha cabeça, leio os contos do Rubem Fonseca. Eu me escondo nos livros pra não ver a vida, pra não sentir a minha dor, só a dos outros. Que covarde do caramba...

O Filho de D. Dulce, oras!

2007-12-18T18:13:00.000-02:00

Ontem, enquanto levava uma bronca daquelas já costumeiras, sabe, por deixar copos espalhados por aí ou acordar ao meio-dia, estava lendo o 'Primo Altamirando e Elas', do Stanislaw Ponte Preta. Eu já o conhecia de nome, histórias e anedotas, mas nunca havia lido realmente alguma coisa "fechadinha" dele, como um livro (que belo exemplo!), o que se deu graças à bondade infinita de meu amigo Auro, o bibliotecário, que sabe contribuir para minha melhora como pessoa deixando que eu carregue toda uma estante da biblioteca. Ou talvez ceda para que eu pare de importuná-lo. Voltando ao animal de tetas frio, estava eu lá, quando, providencial, Sérgio Porto me manda essa: "Bronca é a arma do otário", moral de uma crônica sobre uma senhora que atazana na rua o marido infiel. Foi um daqueles momentos epifânicos à la Clarice Lispector. A vida tem dessas coisas. Coincidência ou o clã dos Ponte Pretas anda à solta em forma ectoplásmica?
De qualquer maneira, valeu Stanislaw!

Ainda estou

2007-12-15T21:57:00.000-02:00

(...)
Fechada neste apartamento. Já não sei, porém, quem o escolheu; se eu, outros ou as circunstâncias. Já não sei se a escolha foi como o testemunho de um torturado: feito para que a dor cesse. Aqui a respiração às vezes me parece faltar e, então, quando sinto haver uma caixa apertada nos pulmões e nos olhos uma ardência, vou à janela, única aqui, ver as pessoas e ouvir o que diz o vento. Isso me excita e faz voltar o ar, como se o coração precisasse de saber existir outros para continuar bombeando. E o excitamento não ultrapassa o que poderia comprometer minha decisão de claustro, vem na dose certa, com a alegria calma do que é apenas necessário. Mas uma vez, ao ver um casal se enroscando por ali, na madrugada da rua, senti espasmos intensos de vontade e de medo da vontade. Quase abri a porta, vi-me fazendo-o, até; consegui me segurar fechando a janela, e fiz um bolo. Tenho por cá tudo de que necessito. A minha linha com a fome é o número de telefone do mercado. Geralmente uma voz fanha atende, eu lhe digo meu nome e os das compras. Ela mas manda pela mão que recebe o dinheiro por baixo da porta; deixa tudo ali, para que eu pegue depois; já devidamente instruída, a mão. E a casa fica sempre limpa, com cheiro do desinfetante que eu sempre compro o mesmo. Há o velho. Ele também está na minha janela, e vejo-o da janela de sua casa: passa a maior parte do tempo que está nela balançando-se na cadeira enquanto assiste a televisão; enquanto assisto a ele. Às vezes se masturba, sei apenas pelo braço frenético – não consigo vê-lo de frente quando se senta, nem a tevê denuncia: já fez vendo um programa de auditório . Gostaria de ver-lhe a expressão. Aposto que não sorri ao se masturbar. Durante os primeiros dias me impressionei com ele, senti pena, depois veio isso, misto de sentimento e aquilo que um animal sente ao ver outro da emsma espécie. Lembro-me de quando uma mulher e uma criança vieram visitá-lo. Ficaram muito pouco; a mulher sorria muito, como na propaganda daquela margarina ruim, que uma vez puseram ali na rua. Eu não conseguia ver o anúncio todo, mas a mulher sorridente estava lá, com pães e bolinhos no prato. Ela me fazia sentir mal, como se quisesse culpar com seu sorriso nossa falta de riso, apesar de parecer gostar dos bolinhos docemente; última coisa na vida dela, os bolinhos. Ela durou muito mais tempo ali do que a outra na casa do velho. Depois da visita, ele pegou a cesta de frutas dada pela mulher e pela criança – seus filha e neto, creio – e comeu uma maçã, enquanto na televisão um homem caía de um muro repetidas vezes a mesma queda.
Houve vezes que desconfiei dele me saber aqui, vendo-o, estando, lutando com estas paredes das quais necessito – elas são minha libertação porque me subtraem o vício. Ele ficou como eu tantas vezes estivera: plantado com os olhos tranquilos mas intensos, invaginando por aquele buraco lento de comunicação com o alheio, tomando aos poucos contato tangente com aqueles poros de ações expelidas como pus. Vez em quando meu vício parece retornar, emsmo sem aquele exterior todo que me ensinava eu ser louca. Aqui posso ser louca, mas não saberei disso, porque não verei minha loucura nos olhos dos outros. Aqui minha loucura é lei, sem outros se apropriarem dela como vício. Os olhos do velho, umas vezes, essas vezes, parecem mesmo tocar nos meus, como quando se põe o indicador na retina para senti-la, e fico brilhando e me esquentam as órbitas de choro morno. A partir daí, comecei a escrever, não sei se por descontrole da minha solidão ou se para assinar minhas próprias leis – porque é isso que ocorre agora; não é o seu mundo, nem o do velho ou o da mulher-manteiga, mas o de todos, que eu posso ter inventado e até nos inventado. Talvez nem haja este apartamento, nº 304, nem este próximo ponto final. Todods invenções da mão que me entrega sabonete ovos café em pó biscoitinhos peixe arroz desinfetante o mesmo sempre, viu, dona fanha? Mas não importa muito. Precisamos continuar, chegar a uma palavra final que fique e se vá e retorne, mas com a segurança de ter sido e de término – um Amém.
(Certa vez tive um sonho. Quando acordei, não sabia se deveria continuar. Por que os sonhos não têm fim? Pois isso me angustiou. Fiquei em dúvida se a vida era vida ou se um onírico seguimento. Abri a cortina, era cedo e o gasto homem não estava do outro lado, só foi aparecer depois de meio-dia. Tentei me recordar bem do que sonhara: um bolo grande, suculento, interminável. Era terrível! Ele precisava da cobertura, mas não havia manteiga suficiente. Eu ia escalando aquele gigante, gritando, Manteiga!, Mais manteiga!, dona fanha! Então, acordei, acho. Último sonho do qual me lembro bem em anos. Ou pesadelo. Ou algo não-real apenas porque acordei?)
Quando cheguei por aqui, os primeiros dias foram limpos e obcecados. Passei a amior parte do tempo organizando o lugar. Depois, revivendo alguns momentos, falando com fantasmas daquele mundo do qual só me restaram memórias, ferimentos – o olhar delecom um largo horizonte de nãos pelo rosto, depois os histéricos “Louca! Louca!”, gritados para seres imaginários de grande sanidade, supus. – dores que me puseram aqui. Preciso me salvar. Vou levar o velho comigo. Sei que ele sabe. Entende. Criaremos um mundo sem filhas sorridentes e maridos tiranos. Iremos além dos pesadelos, criando finais e finais sem nunca faltar manteiga e frutas e masturbações e letras, até, sim, o fim poder chegar. Não vamos nos inacabar por faltas. Maridos, filhas, netos, namorados, mãos, fanhas, todos enrolando caminhos, dizendo para não se calarem, movendo-se por leis abstratas tão rígidas! Você quebrou, Elisa, a regra do infinito sem saída! Disse à senhora na festa: habitei os campos elíseos, sou elisão e alívio – porque queria dizê-lo. Disse verdades suas, findas ali, queridas no momento. Quiseram-na engolinda nos bons-dias, nas conversas de moscas, zumbidas todas. Não podia dizer como gosto de sangrar embaixo da água; a fonte de pêlo e carne fazendo uma aquarela nos ladrilhos amarelos, levando de mim o necessário para a linda visão existir por uns instantes. Ninguém pode saber disso. Ninguém pode dizer realmente. A não ser para si mesmo. Por isso eu me digo e sinto e vivo as minhas verdades a mim, aqui é lei e deve ser assim até eu esquecer que houve outra. Então, já não haverá escrúpulos, ordens, exteriores, porque o meu tudo estará em mim, o que me importa será o importante. Mas ainda não é assim; tenho o vício de me conter, de satisfazer os mesmos seres imaginários dele, com termômetros nas mãos a medir sãos e enfermos, martelos de juízes magnânimos onipresentes.
Respirei e me intoxiquei de toda ladainha daquele mundo.
(Acabei de tomar banho. Meu corpo nu permanece nu – ainda a vergonha deles me observando -, espero o dia em que seja só o corpo.)
Aqui é como um internato para fugir aos internos. Os internos estão lá fora. Só aqui poderei me libertar. Só.
Bebo bastante água. Acostumei-me a isso quando a vontade de comer, não a fome, vinha por tédio. Tomava copos e copos; depois, mijava-os. Uma boa sensação: corpo-cano, tubulação; assim sentia concretamente minha existência, sem intervalos, o que fazia mais difícil o próximo passo. A aprendizagem é lenta. Nem aprendizagem; tento esquecer-me como uma julgada, devo me ver sem ser pelos olhos dos outros. Hoje a água é ritual. Sem solenidades, porém. Solene o bastante sou eu viva bebendo o que me atravessará. Isso sim é excitante, mas não deixaria meu vizinho onanista de pau duro. Diferente dele, prefiro o interno ao me excitar. Antes de dormir, sinto o calor do corpo e encolho-me ao máximo pra retê-lo. Volto ao útero enroscando-me no meu próprio. Já o velho tem a tevê. Mas sei que ele não a percebe. Só abraça uma cena para engoli-la e fazê-la sua. Ele precisa da calma de fazer parte de uma cena. Assim como preciso do calor.
(Este papel me transtorna. Não sei bem o que dizer com isso. Ele me faz não perceber minha respiração, me vou abrindo nele como um origami se desfaz: perde a forma e o sentido, no fim, já não tem o mesmo nome; é outro. Sinto que sou, aos poucos, outra. Ou que deixo a outra para trás.)
Desenho na garrafa de água recém tirada da geladeira. Desfaço seu vestido de suores em gotículas que se vão ajuntando, crescendo, comendo-se até não aguentar o peso de serem muitas, e rolarem para baixo, amontoando-se no pequeno mar de gotas desistentes. Eu desisti de desistir. Sou agora como a gota na superfície do recipiente que lá permanece. Não me junto às outras. Irei secar aos poucos, sem perpetuar os sísifos carregadores de outros sísifos, e deixarei onde estive uma leve sombra com a minha forma. Talvez na tinta.
(...)

"Alta":

2007-12-15T21:54:00.000-02:00

Foi a melhor palavra que ouvi hoje.
Já está tudo bem. Agora, dieta e cuidados. Puxa! Transformei tudo em uma novela. Mas, pra mim, foi tão melodramático quanto. Respiro como se depois de um choro convulsivo. Já é alívio.

Ufa!

2007-12-13T21:40:00.000-02:00

Escrevendo diretamente do quarto do hospital. Meu pai foi transferido. Ufa! Esta bem melhor, muito, muito melhor, contando piadas obscenas e soltando sonoros flatos. Serei a acompanhante dele hoje. Pois e, o quarto tem ate internet. Mas nao tem acentos. O texto fica assim. Obrigada pela torcida, pelo carinho, pelo amor. Ate pela conversao a"O Segredo", Pedro. Ufa!! O estomago ainda doi do susto.

2007-12-12T11:44:00.000-02:00

Pois é. Meu pai teve uma forte hemorragia, por vários fatores, e quase morreu. Essas coisas acontecem e vão acontecer com todos, mas pra cada um é único, sempre unicamente difícil. Entre a raiva, a tristeza, a esperança, sempre há aquela sensação de impotência, terrível mais ainda nas salas de espera e corredores de hospital. Talvez por isso eu tenha escrito esse post anterior; senti vontade de gritar, de inventar mais amigos que chorassem comigo, de espalhar minha tristeza para que outros a sentissem. Talvez puro egoísmo. Não sei, mas nas horas dolorosas nem sempre o melhor de nós aflora. Nem era para nada disso estar aqui.

Agora ele está melhor. Está estável, que significa estar a maior parte do tempo longe da família, na UTI, sentindo-se só e com medo (médicos são os piores pacientes: ficam fazendo previsões pessimistas), mas melhorando aos pouquinhos. Espero que ele volte logo, com suas piadas, seu sorriso bonachão, seus palavrões e chatices: tudo agora é precioso.

2007-12-11T18:32:00.001-02:00

Há vezes em que mesmo o cético começa a rezar.
Peço que, quem puder, o faça, da sua própria maneira, por meu pai.

Solamente

2007-12-09T02:26:00.000-02:00

Acho que estamos é na era da solidão. Claro que afirmo isso sem ratificações nem pesquisas. Tem um tom confessional. Mas é um estado, está no ar. Existe a sensação do indivíduo que, no fim, acaba por refletir toda uma onda de sensações e sentimentos gerais. Eu sinto estarmos separados, as ruas apinhadas sentem-no também. Todos os últimos livros que li, comtemporâneos, relatam de alguma forma esse citadino solitário e bêbado que tenta se apoiar nas reminiscências juntadas que chamamos de vida. A nossa é a época do ser capengando, sem saber muito bem que é ou lá a merda que ser significa. Até nossos cães andam por farejar o que for, sem convicção nem alegria, atravessando ruas e seguindo passos de outros, desesperados - talvez aquele seja o passo de uma, quem sabe, incerta companhia -, desnorteados, perplexos, arriscando-se por atenção. Era do desespero do só. Cheia de faces e faces e faces, facetas e personas só, loucos todos por um contato menos rápido, menos frio. Todods somos esse homem bêbado, que tateia nas desilusões passadas ilusões com cara de amor; que se pergunta a que veio e não se debate ante a outro e fica quieto, engolindo álcool pra fogar os nós da solidão. ê, palavra que enche a boca e esvazia o peito!

Putaria na Praça!

2007-12-02T20:09:00.000-02:00

Viva, pessoar! Albano Ribeiro liberou pra galera! Não, não!, é que ele acabou de lançar um puta livro! E, se você tiver o mínimo de indecência nessa cabecinha bem pequenininha, não irá perder o lançamento de Incompletos. Mas vou deixar o anúncio com as palavras do próprio Albano:

"[...] o lançamento do meu novo livro de contos Incompletos (só de contos completos) é amanhã, 03.12.07, das 17 horas em diante, no Genial, Rua Girassol 374, Vila Madalena."

E ele aqui, sobre o livro:

"O título faz referência aos personagens, citadinos desesperados que, por força da vida na urbe e por nela terem que buscar o complemento para suas combalidas almas… Ah, que conversa mole! É um livro de putaria. Tristeza, desencontro, descontrole, humor negro e putaria."

Leia tudo aqui.

Pois é, a coisa vai ser boa; por isso chame a sua avó, seu vôzinho e vá correndo amanhã ler algo que preste e que levante, sabe, aquilo lá, o astral.

A (minha) Casa Caiu!

2007-12-02T18:45:00.000-02:00

Não, corinthianos, hehe, não vou falar da entrada de vocês na segundíssima divisão. É que um pedaço do teto da minha casa caiu - não, não foi na minha cabeça - mesmo, mesmo. E já que meu irmão, num rompante de jornalismo sensacionalista, tirou fotos do fato e de mim, limpando o fato, resolvi divulgar o furo: o rombo que ficou no teto.

Obs: Se um dia eu parar de postar, já sabem, morri soterrada.

A qualidade das fotos é péssima, mas eu explico de que são:

Esse é o teto depois do rombo. até que ficou artístico. A pessoa chega aqui em casa e dizemos que é arte pós-moderna e representa a quebra dos paradigmas numa sociedade homegeneizada.

Isso aí sou eu varrendo os destroços com cara feliz de Amééélia, hehe.

Visão ampla da destruição.

Isso foi depois de limparmos a maior parte.

Essa é a Tuga, extremamente abalada com a situação. Vejam: ela está em pânico. É o Reynnaldo Gianequini das tartarugas.

Esse é o Senta Cláus fazendo um som manêro pro buraco da parede. Zóó...

\---------

Pronto, isso foi uma visão geral desse impressionante fato, tão importante quanto a Queda do Império Romano e a Intifada.

Auto-Retrato, ontem, às 13H:

2007-11-26T17:38:00.000-02:00

Guess what?
Cheguei atrasada pro maldito vestibular... loonga história e gigantesca estupidez minha.
...
Penso em viver de brisa e ser um ser diáfano de luz.

Gesta

2007-11-24T19:22:00.000-02:00

Quando a cidade se revela de pronto, até a luz solar é mais intimidadora, até os sons conhecidos parecem evadir de bocas fundas, e a obscuridade do realismo das pupilas pedintes nas calçadas entra sem licença no olho, que não sabe se retribui vergonha, dó, indiferença.
Eu passo pelas pessoas. Elas têm carapaça de moinhos; vejo-as monstros e me desconsolo. Quero ser com cada um; compartilhar a humanidade atrás dos olhos pétreos e dos vincos nas testas – do que espera ônibus, do que espera mãos, do que carrega papéis em pasta para prédios imaginários; dissolver o monstro, para tudo se tranformar em areia no deserto de miragem do asfalto.
(Vem, vendedor de colares! Funde-se comigo sob o mais retangular medo das cidades! Vem, homem-estátua da metrópole-corrida! Velho sem pernas de olhar louco! Mulher do cachorro imperial! Todas as caras e desejos, todas as idiossincrasias, todas as taras e estigmas e dores ardendo na minha pele de chagas!)
Minhas pernas levam a rua, arrastam sob si as pedras e o asfalto, deixando atrás sons de um vácuo esquecido. Caminharei apenas para frente, para um desconhecimento imaginado, que é o máximo que posso aguentar. Agradeço poder esquecer; entre um café e outro, olhar o fundo da xícara e pensar no resto de açúcar. Sem isso, os rostos me atormentariam, os monstros soerguidos como prédios, minha batalha quixotesca sem acompanhantes que não a memória. Outros lutam como eu, mas jamais poderemos nos juntar. Somos a solidão encarnada olhando a solidão coletiva.

E agora, fudest...

2007-11-23T19:59:00.000-02:00

Puxa, que tempo dei aqui! Mas é (foi) melhor assim: estou mais leitora e estudante que qualquer coisa. Consegui nesse tempo (desde a última vez que falei sobre livros) ler muita coisa boa: de Nélida Piñon e daquele escritor uruguai que fugiu de tudo quanto é ditadura sulamericana a Trotski, de Henry Miller a um livro obsoleto e engraçadíssimo sobre sexo, das "Memórias de Um Morfinómano" a partes do meu livro de física sobre magnetismo (que, pra mim, ainda é bruxaria. "Queimem-nos!!"), da bula de omeprazol à de olcadil. Enfim, uma variedade de palavras e pessoas e pilulinhas que eu soco nesta cabecinha que, de tão cheia, anda a provocar apenas sinapses de chatices, o bastante para fazer com que eu me abstenha de escrevê-las.
E a FUVEST, ai, que porre diametral...neste domingo... Pois é. Boa sorte pra você, espero que dê tudo certo ou que, se você for meu concorrente, tenha uma síncope, de todo coração.

Sabe voar, estudante?

2007-11-11T18:50:00.000-02:00

Rio de Janeiro, vestibular pra UFRJ: cinco horas de enorme esforço para não babar na questão de filosofia sobre o Descartes, enquanto suportava um calor de fritar cloreto de sódio, ou cair da cadeira enquanto escrevia a dissertação, que, adivinhe só, pedia a importância do papel do cinema como atuante social...etc..., mais ou menos isso, sacô, zéruúm? Mas o constrangedor foi meu lápis. Caraca, aí, mermão, o objeto cilíndrico caiu quatro vezes, sim, quatro!, da minha mão, cadeira e de outros lugares. Pobre rapaz sentado ao meu lado que, resignado, até um pouco triste, pegava pela quarta vez o ensaboado escrivinhador - a simpatia do carioca dá até nos nervos. Como nunca mais o verei, agradeço aqui, de novo, pela paciência do moçoilo. Outra coisa bacana de fazer vestibular no Rio é a ausência 350 japoneses com calculadora no bolso e cara de "eu-já-passei-no-ITA-três-vezes" na mesma sala que você. Se bem que isso deixa mais nervoso quem presta Medicina ou Engenharia ou essas outras coisas que impõem respeito...
Pronto, agora vou descansar desse dia que foi mais divertido que contar pintas vulvares.

Sublima

2007-10-25T21:49:00.000-02:00

Eu estava no ônibus, sentado no canto habitual e seguro, olhando pela janela as caras pálidas, mais ou menos, dos outros em outros carros, outros passos, outras vidas e seus motores. Em meu estado de enleio do olhar cômodo, do olhar de um dentro sem ser visto, as inúmeras caras despropositadas e iguais em suas diferenças eram-me percebidas de todo, como se a cabeça do homem no caminhão fosse aquilo e só, e o homem não fosse um homem, mas uma cabeça vermelha em um caminhão. Assim, as pessoas eram parte da paisagem na janela, que era um quadro dinâmico, a que eu assistia porque não precisava ver de verdade. O ônibus continuava a passagem como meus olhos a sua: as rodas dele e as minhas retinas – engrenagens do sistema partir-olhar – rodantes, juntas. Sei disso porque elas, em seus eixos, me pararam os olhos na paisagem certa, no homem real; essas rodas espertas me mandaram à merda com minha contemplação indiferente. O sinal vermelho, e o velho atravessando a rua, já no fim da travessia, eu o via, como um boi, carregando nas costas um carro improvisado, cheio de papelão, entulhos, pertences dos mais variados que haviam pertencido a alguéns e não mais lhes interessavam. Primeiro, mais um homem, mais um parte da paisagem. Até que, como o sinal já estivesse para abrir a mim e a minha janela, o catador de papelão tomou fôlego e começou a correr. Deu três passos rápidos para, então, voar. Feérico, planou um ou dois segundos, as pernas no ar, no embalo ensaiado de mais três passos e outro vôo, três passos e vôo... O quadro entontecia, um cara virava pássaro, virava homem louco, saindo do chão de apatia ao qual estava preso. Minha respiração ia junto, a ponto de sentir o vento direto no seu rosto, seus cintura e braços cingidos pelo peso, peso que o prendia e o libertava no ar. Planavam a touca, as pernas, os bagos, a alma daquele ancião de papelões, fulgindo uma aura nele de diferença, de êxtase. Vi, já depois dos primeiros pulos, o homem flutuar, como um balão de hélio redondo, fugindo da terra, das caras enfadadas, das meninas de uniforme, ultrapassando outdoors, sinos de igreja, fumaça. Mas ele já não estava lá, havia sumido quando o ônibus obedeceu ao verde no semáforo, me deixando sem saber se o ancião virou a esquina, continuando na rua seu passo planado, ou se subiu ao céu.

Metrópolis é aqui.

2007-10-21T22:02:00.000-02:00

Puxa, que legal: perdi todos os arquivos que tinha no computador, desde textos prontinhos, trechos que eu esperava retomar, ou não, até fotos de homens bonitos e pelados, ou não, e cinquenta milhões de artigos, telefones, músicas e etcs... É, tecnologia é uma bosta n'água, e todos os pcs querem me destruir. Então, quando eu percebi que jamais iria ver os pobres textos nos quais minha mão trabalhara como a do meu irmão* trabalha no banheiro, incessantemente, fui à cata deles na versão pré-pronta, em caderninhos com a capa do Bob Esponja e pedaços sujos de guardanapo (mm, talvez de papel higiênico também... Detalhes! detalhes!). Não entrarei em minúcias maiores. Foi esse o caso e o escrevo aqui para que você, suposto leitor, possa se prevenir e não lhe aconteça o mesmo.

*Ah, meu irmão Pedro é um pândego:
(Na televisão, Kagemusha, do Kurosawa, que ele já viu dezenas de vezes)
-ô, Carol, aumenta aí pra eu saber qual o dialeto, de qual região é o japonês!
Ele ainda será um nerd pós-moderno...
...que aprendeu japonês em revistinhas de sacanagem, "hentai".

Bem, minha ausência plena deve-se, principalmente, a minha falta de computador e a ao ódio que agora me dá sempre que vejo uma destas maquininhas infernais. E, também, porque ando muito ocupada, é claro, tentando achar fotos de homens pelados à altura das antigas...
Ah, um dia eu escrevo algo sério aqui...

Insônia

2007-10-07T18:46:00.000-03:00

E quando você está sozinho com a xícara manchada de café, são horas altas demais para ligar para ele, para ela...para encher o vizinho ou falar com o cachorro; quando está alto demais para ficar mais bêbado, e o café faz efeito, misturando o alheamento com a sensatez; pensamentos sobre a vida lhe passam pela cabeça, todo o absurdo, o acaso, a ironia das coisas, a putaria, a pena de não ser putaria, a putaria de novo - você anda mal, hein? - , sua tia Eulália, que morreu semana passada de câncer no pulmão e você não sentiu nada, só o sentimento de alguém que finge sentir enquanto pensa em putaria; A cafeína - ethos -, o álcool - páthos - fervilhando em você, travando uma batalha meio Luke X Darth Vader. Sua razão diz: Vai, Luke, faz desta porra um lugar sério!; mas aí a paixão acende o seu jogador de futebol interior: Vader, um cara com esse nome tem colhões!. Então você deita, esperando dormir logo se fechar os olhos e contar carneiros. Carneiros malditos!, todos são Evandros Mesquitas cantando, Que Felicidade, Que felicidade, que felicidade... Batata frita? Mmm, por que não? O Evandro sabe das coisas. Fora do seu quarto, a casa é um túmulo. Você anda no escuro, se pensando o último biscoito do pacote, porque andar no escuro dá uma sensação de poder gigantesca, sensação de ser invisível; invisibilidade? Talvez os mendigos se sintam poderosos, superiores com a força de ser invisível deles, e riam das nossas caras de imbecis ali, preocupados com um monte de babaquices enquanto eles se focam na vida merrrmo! O problema é que ser invisível se volta contra você, aquelas retrancas de arminhas: matam o cara mas fodem sua mão. Só que a blitz da batata me pegou, vou lá fritar: tssssss, tssssss... O único objetivo do mundo naquele instante é que a batata doure, não dure. Comê-la-ei, contarei carneiros drogadões, pra, na próxima noite, viver mais essas merdas, com a esperança de mais putaria.

Medo

2007-10-06T21:48:00.004-03:00

Ontem, quando eu faltei pela centésima trigésima segunda (escrito fica bem garboso o número) vez no maldito cursinho, cuja dona e professora de geografia ensina que Uribe é o melhor governante da lamericalatrina, que paquistaneses nascem com "atestadinho de terroristas" (Não é, fofos?) e no qual me cunharam o terno apelido de "Turista", para ir a FESPSP (Fundação Escola de Sociologia e Política de São Paulo) de bicona. Um amigo de meu pai, que agora é também meu amigo, me levou pra lá, e fiquei ali na sala, sentada ao lado dele a ouvir as opiniões apaixonadas do pessoal (todos mais velhos do que eu) sobre as cotas para negros nas universidades, o preconceito étnico no Brasil e o livro do Darcy Ribeiro, O Povo Brasileiro, o qual não li. Enfim, invadi o local como o Caveirão a favela. Mas foi bem legal, eu queria ter dado meus pitacos todos, consegui, felizmente, conter essa vontade. O ponto é que depois de toda a sociologia, fomos almoçar. Por não encontrarmos direito o lugar onde queríamos comer, acabamos andando e andando, parando em frente a um restaurante/lanchonete próximo ao Mackenzie. Pedimos, comemos, conversamos. Certa hora, ao alhormos as pessoas em redor, ficamos assustados. Estávamos no set de 'Malhação': garotas bonitas, com belos cabelos lisos, bebendo e rindo alto com seus respectivos namorados e todas aquelas estampas de marcas caras. Puta merda! E nós alienigenizando (!!!) ali, sentindo que naquele mundo ninguém tinha espinhas, furúnculos, diarréias, nem mesmo dava um peidinho. Eu não sou xiita, mas aquilo estava escroto. Saímos, enjoados. Seria melhor estar no Bar Copo Sujo, com o cara sem olho e de cabelo ensebado nos atendendo. A assepsia e a beleza de comercial de xampu podem ser nojentas.

Mianmar/Birmânia

2007-10-06T18:51:00.000-03:00

Tomei conhecimento pelo ¢AtaRrO vE®De.

2007-09-26T22:10:00.000-03:00

Às vezes você simplesmente tem que parar e deixar rolar, como naqueles pensamentos-pílula-surf-brega. Pois é, tenho estado uma pilha de nervos, pra variar muito..., falando mais desculpa que mordomo cego em casa de anão, chorando tanto que me tatuaram SEMAE nas nádegas e chateando tão imbecilmente todos os que vejo que me convidaram pra fazer o Zorra Total.
Vou tirar umas "férias" do blogue aqui pelas bandas de Jundiapeba, o Caribe mogiano. A quem quiser visitar, indico a padaria do 'seu' Pedro, onde você poderá comer pão , a estação de trem, cujas legítimas máquinas do começo do século passado o levarão a um passeio sem igual por um cenário, no mínimo, realista, and last, but not least, o barzinho no caminho para o ponto de ônibus, point da galera maneira e descolada do lugar (destaque pro meu grande amigo, que é uma espécie de host do local). Boa viagem!

Saudades...

2007-09-25T22:27:00.000-03:00

Saudade de você e dos nossos 17 anos... Hoje, você longe, holografia que me aconselha e faz rir por vozes saídas de fios frios. Lembro-me do simples que tudo era, das piadas e das preocupações buscadas, não impingidas. Eu, com 18, agora me vejo no abismo da escolha, sem os nossos risos fáceis, sem as nossas besteiras que, no fim do dia, me permitiam deitar a cabeça no travesseiro calmamente por saber: hoje eu abracei uma amiga. Talvez nos percamos uma da outra, pelas nossas diferenças de querer e de ser; minha imagem, porém, de sossego e felicidade será aquela em que figuro a seu lado.

Isso nem se refere a ninguém além de nós, mas talvez aqui eu esteja apenas resvalando naqueles antigos blogues de menininhas cheias de graça que contavam suas historinhas e punham fotinhas em seus "diários virtuais". Talvez eu também seja isso.

Um post com febre

2007-09-25T21:53:00.000-03:00

____________________________
Sinto porque não sei gostar,
Não sei do gosto da vida
o que ela acalma no outro;
o que vejo natural
em mim é só o desgosto,
o perder-me dentro e fora
de mim, senão por esforço.

Vida, assim, se me dá
tal trabalho no espelho:
ante o julgo do que vê
pelo mesmo olho alheio.
________________________

Tenho vontades gigantescas de vomitar neste teclado. Ele parece me acusar de todos os crimes, me chamar a partilhar as sensações doloridas no meu estômago, me apontar o incerto do próximo segundo, e penso: porei o dedo na próxima letra? Escreverei um 'escreverei'? E só me acalmo quando penso, "talvez não seja culpa minha", e entendo um pouco os religiosos.
Tenho febre.

A vida em cor-de-rosa

2007-09-22T19:02:00.001-03:00

Esta canção me lembra de um história que vivi, história que, graças a mim, foi encurtada, desencontrada; mas talvez fosse para ser apenas o que foi, e me deixar boas lembranças na boca e um amargor na garganta. Acho que, infelizmente, eu ainda sou uma imbecil de uma romântica.
La Vie En Rose -
Lyrics

Des yeux qui font baiser les miens,
Un rire qui
se perd sur sa bouche,
Voila le portrait sans retouche
De l'homme auquel
j'appartiens

Quand il me prend dans ses bras
Il me parle tout bas,
Je vois la vie en rose.

Il me dit des mots d'amour,
Des mots de
tous les jours,
Et ça me fait quelque chose.

Il est entré dans mon
coeur
Une part de bonheur
Dont je connais la cause.

C'est lui
pour moi. Moi pour lui
Dans la vie,
Il me l'a dit, l'a jure pour la vie.

Et des que je l'apercois
Alors je sens en moi
Mon coeur qui bat

Des nuits d'amour à ne plus en finir
Un grand bonheur qui prend sa
place
Des enuis des chagrins, des phases
Heureux, heureux a en mourir.

Quand il me prend dans ses bras
Il me parle tout bas,
Je vois la
vie en rose.

Il me dit des mots d'amour,
Des mots de tous les jours,
Et ça me fait quelque chose.

Il est entré dans mon coeur
Une
part de bonheur
Dont je connais la cause.

C'est toi pour moi. Moi
pour toi
Dans la vie,
Il me l'a dit, l'a jure pour la vie.

Et
des que je l'apercois
Alors je sens en moi
Mon coeur qui
bat

La Vie En Rose (tradução)
Olhos que fazem baixar os meus

Um riso que se perde em sua boca

Ai está o retrato sem retoque

Do Homem a quem eu pertenço
Quando ele me toma em seus braços

ele me fala baixinho

Vejo a vida cor-de-rosa
Ele me diz palavras de amor

Palavras de todos os dias

E isso me toca
Entrou no meu coração

Um pouco de felicidade

Da qual eu conheço a causa
É ele pra mim, eu pra ele

Na vida, ele me disse

Jurou pela vida
E desde que eu percebo

Então sinto em mim

Meu coração que bate
Noites de amor que não acabam mais

Uma grande felicidade que toma seu lugar

Os aborrecimentos e as tristezas se apagam

Feliz, feliz até morrer
Quando ele me toma em seus braços

Ele me fala baixinho

Eu vejo a vida cor-de-rosa
Ele me diz palavras de amor

Palavras de todos os dias

E isso me toca
Entrou no meu coração

Um pouco de felicidade

Da qual eu conheço a causa
É ele pra mim, eu pra ele

Na vida, ele me disse

Jurou pela vida
E desde que eu percebo

Então sinto em mim

Meu coração que bate

(Tenho ouvido a versão de Madeleine Peyroux)

Hablando...

2007-09-22T17:08:00.000-03:00

Desde alguns dias, a maior parte do meu tempo procuro passar lendo, escrevendo ou assistindo a alguns filmes que consigo achar menos piores na tv ou na locadora aqui perto que, apesar de BEM precária, tem lampejos de boa vontade, como o último que vi, 'Natural Born Killers', de Oliver Stone. Já de livros ando bem fornida, acabei de acabar, está quente ainda na cabeça, o 'Infância', do Graciliano Ramos, e fiquei totalmente comovida, tanto com a honestidade do livro quanto com a belíssima forma do Graciliano passar para o papel as memórias ainda ardidas de quando era pequeno; é uma catarse. Maravilhosos e densos, vamos engolindo cada capítulo, cada fragmento das memórias do escritor, divididas como as emoções se dividem: cada episódio marcante é visto pelas cicatrizes que deixou no presente. Lembro-me da criança infeliz, "Os olhos encovados e a postura/ Medonha e má e a cor terrena e pálida.", descrita como um gigante Adamastor, inadaptável, sofria por não conseguir ser invisível e, condenada por um júri cego, surdo e mudo, passava a ser culpada diante de todas as ignorâncias acuadas que eram a maior parte das pessoas da região. Termina como um degenerado, um que aprendeu com o esquivo e com a maldade, e deles se moldou, até terminar no punhal. E do episódio da cegueira dolorida do pequeno Graciliano que, mesmo doente, com os olhos ardendo e colando, era um fardo à vista dos outros, e de sua mãe ganhou apelidos que o fizeram mais injuriado e infeliz do que a doença o fez. É um livro importante pra mim agora. Não só para entender Graciliano Ramos, mas muito mais para entender a brutalidade, o lado que é humano da desumanidade, das ignorâncias feitas em cabrestos, enrijecendo e tornando mais difícil o que já é impossível: o relacionamento humano.

Além de 'Infância', li 'Às Portas da Revolução', de Slavoj Zizek, um apanhado de escritos de Lenin "às portas da revolução" russa. O livro vale pelo resgate da utopia inflamada leninista e pela visão de Zizek, sempre instigante, apaixonada e inusitada. Li os livros do Biajoni, 'Virgínia Berlim' e 'Sexo Anal', que a mim parecem quase formar uma dicotomia, o sublime e o sujo, o interno e o externo, o riso e pranto, ..., apesar de muitas vezes achar que a maior característica de cada um dos livros é a presença constante do sarcasmo e do cômico escrachado em 'Sexo Anal' (que é um título impagável e perfeito para trocadilhos), e de um lirismo próprio do autor em 'Virgínia', que não esbarra em pieguices ou emoções cansadas, e tem o desejo de humanidade (ao menos, para mim) como uma das personagens principais. Ah, e engoli (já há bastante tempo e muitas vezes) o livro do simpatissíssimo Caco Ishak, que descobri pelo blog do Biajoni, e fiquei realmente apaixonada pelo jeito dele de escrever poesia, mas delas não consigo escrever um A, só ler e sentir. Além desses, li mais uma porção de livros, que acabaram se misturando na minha cabeça confusa; acabei voltando a ler Álvaro de Campos e a declamá-lo embaixo do chuveiro. A vida segue estranha; a insanidade agradece, obrigada.

Depois de escrever sobre as minhas opiniões dispensáveis, deixo registrada minha enorme afeição por vocês, Albano e Fernanda, casal espirituoso e amigo, que adorei conhecer e espero ver em breve, que já estou com saudades.

sem título

2007-09-21T23:59:00.001-03:00

Por não saber do amanhã coisa alguma,
peço os óculos, peço que o me alcancem,
para quando amanhã for hoje, eu possa vê-lo.

E quando o vir, vir a ser o que me propunha
antes do talvez ser certo.

Como dilúculo eterno, no passado,
não se sabe alvorada, não me sei
na eternidade, sem me comparar a nada.

Peço-lhe óculos, de lentes grossas
(cada vez mais);
um certo dia os usarei
pelo prazer da distopia
que será ver-me distorcida.

Sinal Vermelho

2007-09-17T19:05:00.000-03:00

Ela a esperava no bar já há vinte minutos. Um copo e uma garrafa de cerveja na mesa, a familiaridade de todo bar, mesa, cerveja. Naquele ambiente escuro, fosco de fumaça dos dedos encigarrados, sentia-se estranhamente segura e insegura. Será que ela viria? O dia anterior fora cheio de olhos, não, mais, de olhares, furtivos e direcionados, como todo que importa. Talvez por ela se levantasse de manhã em vez de mofar na cama. Então, as conversas, sempre; durante quantos meses?, não me lembro, mas ali começou uma vida. Talvez não haja O sentido da vida, mas como no casamento do Oswald, vários de cada vez; monogamia sucessiva. E agora era aquele par de fluidos olhos castanhos, maliciosos e doces, às vezes tímidos, noutras encorajadores, como os meus inversamente, tal um balé, ensaiado. Porém quando à nossa aproximação lúdica procedeu o marcar deste encontro, as mãos suaram, sem o intervalo do desvio que havia em nossos papos, e suavam, agora, ininterruptamente. Cada abraço, seguido de um beijo, tão próximo á orelha que podia sentir o cheiro dos cabelos dela, passou a ter mais significado, a tornar-se um código entre nós. De amor? Não sei. Como saber que se ama se se brinca assim, se é jogo tão encantador e sufocante, cheio de pessoas em volta de quem deve(ría)mos disfarçá-lo? Após aquele dia, num oitchau ritualístico nosso, ela abriu a boca e perguntou casualmente se na quinta poderíamos tomar “uma cerveja ou qualquer coisa depois da aula”. Eu disse “Claro”, com voz e sorriso treinados, como se não tivesse as mãos levemente tremendo nem medo da garganta pigarrear. O resto se passou como se houvesse direção, tal qual fosse rubrica, atuávamos formosamente, brincando de vida real.
Burburinhos, um casal se amassando, olhou de soslaio, teve medo. Vinte e três minutos. Pensa em ir. Como pode ela demorar assim! Não vem! Pensa em pedir mais uma, duas garrafas, Quem sabe ficar bêbada, desaforada, levá-la pra um quarto barato e lhe chupar os bicos, a buceta rosa? Saliva um pouco, Seria rosa? Olhando para o casal, sente vergonha. Nem sei, nem sabemos! Como saber? Tão difícil...E se for? Como ir adiante? Eu nunca fui, senti nada assim por outra...Quero dizer, nada verdadeiro, só besteira de amiga... Termina a cerveja, Preciso me soltar; se ela chegar, SE!, não posso estar assim, pilha de nervos! Como levar adiante? Os olhos fatídicos dela, aqueles que sempre imaginei, grudados nos meus, a boca entreabrindo-se, clamando pelo que não sei se poderia dar. Afinal, o momento antes do beijo – a última inspiração, a aproximação, o baixar leve dos olhos mirando a boca – já é o beijo, porque os beijos sem prenúncios não são os lembrados. Ela pensava em beijos, em como poria a língua na outra, como os hálitos iriam se misturar – densas camadas de espera flutuavam em sua garganta. Mas talvez a bela moça de cabelos cheirosos não viesse, e tudo ficasse simples. Voltariam à amizade, aos jogos de malícia esquiva; as vias de fato de repente lhe pareceram distantes e cansativas. Os pensamentos sinuosos da mulher na cadeira eram os negativos de um filme feito de retalhos daquela relação dançada. O que dizer? Ela entraria, linda, me direcionaria um sorriso, vindo sentar-se á mesa passaria a mão por entre os cabelos e me diria, Oi, tudo bem?, ao que eu, sorrindo, Sim, e com você?; mas não, ela não falaria oi, assim, como os nossos em meio aos outros, quem sabe apenas me sorrisse mais brandamente?, ou firmemente, com uma promessa maior de fim ou continuação do nosso jogo? Ela pode estar no carro, passando batom a se guiar pelo retrovisor, em um sinal vermelho. O suor das mãos mistura-se a água liquefeita do ar nos contornos do copo.
A mulher da cadeira e mãos ansiosos esperou até o anseio desfazer-se em desapontamento, agulhar-se em raiva e se liquefazer em resignação. No dia seguinte, viram-se e se falaram bem, com explicações da outra sobre o bolo, mil desculpas, mil carinhos. Trocaram sorrisos enviesados e olhos cálidos do mesmo modo que antes faziam. Até uma ir pra outra cidade, estudar em uma universidade e conhecer pessoas, e a outra ficar, também conhecer outras, ingressar na universidade local. Daí, falaram-se pouco e menos, até o nada de uma ligação no natal com desejos de felicidade e abraços na família.
Ela não foi ao encontro porque sabia.

Fabricante de Passado

2007-09-12T23:57:00.000-03:00

Há um fosso em cada eu. Há rios de mim que invadem os fossos, e eu vejo objetos ambulantes.

Ruínas de reminiscências: passos sobre a cabeça, bonecas só rosto, fotos ridiculamente felizes; sobreponhos-as e invento essa possibilidade que é o adiante.

Adiante, boi! Adiante, dia! Adianta? Adio. Porque não sei onde parei, onde dei com os burros na água do passado e me afoguei. (ecos de rimas)

Quanto tempo leva pra tirar um pé do chão? Quantos medos no estômago roem enquanto o pé está no ar? Do pé que pensa na segurança do outro atrás, apoiando. (medo do outro.)

Pode-se morrer de incerteza no caminho de volta pra casa, senão esta é também um caminho e tampouco é a mesma da partida.
_________________________________

Eu tenho um azar do caramba... Ontem fui parar no hospital, talvez tenha sido culpa daqueles 46 votinhos fofos no Senado. Não foi nada muito grave, mas me fez repensar dormir com uma roupa decente pra não passar vergonha na frente de médicos, enfermeiros e auxiliares. Tá, brincadeira. Com a dor que eu estava, iria vestida de índio pra lá. Lembrando querido papai, "mais por baixo que cu de cobra".

Mas pode ficar tranquilo, leitor solitário disso (mãe), se eu morrer, volto do Além pra escrever bobagens aqui.

Dor

2007-09-09T15:20:00.000-03:00

A única coisa que nestes dias me doeu mais do que minha crise de dor de estômago foi ver o comercial do novo CD do Lulu Santos, Long Play. Vocês não viram ainda? É a coisa mais escrota do país de duendes e elfos gays onde Lulu mora. Ele aparece brincando com bolinhas, com uma maquiagem meio drag-clown no espaço, fazendo caras de O. E, pra combinar bonecamente, as músicas fazem um estilo bem moderninho, com "funkeadas", "grooves modernos", até uma versão putz-putz daquele "deixe que digam, que pensem, que falem...", que o velho Jair Rodrigues cantava fazendo aquela palhaçada da 'mão pra baixo, mão pra cima', que todos conhecem. Pobre Jair! Perto do Loolloo (pra ficar bem hype!), eu prefiro dançar a 'dança da mão' até ficar com *L.E.R.

*Lesão por Esforço Repetitivo
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Assim, não é que eu odeie o L. Santos. Não mesmo! Nem tenho motivos, nunca nos conhecemos, não é nada pessoal... Você até pode dizer, "Pô, que sacanagem! o Lulu não merece isso! Ele só quis se expressar através da arte dele", mas é apenasmente, sim, apenasmente!, porque você ainda não viu o tal comercial. E se você vir e gostar, é porque sabe que eu não sou pós-moderna o bastante pra compreender a transcendência luluzal.

______________________________

Tá.

Eu estou insuportável.

Ven

2007-09-03T22:30:00.000-03:00

Ven
aqui te necessito

En esta tierra
tu cuerpo
es lo único habitable

Dejame estar
bajo tu sonrisa
enredada
en tu cintura
riendo e sudando
Sin hablar de amor

Margarita Muñoz Villalobos
___________________________

Corria em ti o arrepio do estranhamento naquela noite de lua quase cheia. Era eu entrando em tuas vias respiratórias, bombeado em teu sangue, percorrendo teus órgãos, a causar-te estremecimentos sob a pele. Inalavas-me como cocainômano docemente a coca mais pura, e eu trazia-te céus de delírio em pó sem que o percebesses.

São Paulo:

2007-09-03T22:09:00.000-03:00

esta cidade me assombra. Um mundo de gentes solícitas e solicitando. Poetas por todos os cantos, de todos os lados. Cansam-me a urbanidade reafirmada em cada prédio, as largas avenidas de olhos míopes, o escuro de suas janelas sem ninguém. Tanta efervescência se dá como se fosse placidez; museus e loucos e as roupas cinza dos paulistanos
/mesmo os que pisam pela primeira vez aqui tornam-se parte da massa paulistana, paulo doutrina, incorpora sotaques e jeitos, me sinto estranhamente mastigada.../
dos paulistanos em harmonia com o poste e a internacionalidade de seus ventos.

*Escrevi correndo, depois arrumo.

2007-08-31T21:31:00.000-03:00

Alguém também estrebuchou no sofá com o último Roda-Viva?
É obviamente óbvio que as perguntas feitas na pesquisa do sociólogo sempre davam margens a mais de uma interpretação sobre o pensamento do entrevistado. Quero dizer, não é apenas apoiar a intervenção do Estado, mas onde, o que se entende por intervenção(nem todo mundo sabe REALMENTE o que isso representa), como seria feita, em quais aspectos, enfim... Além da clássica mentirinha politicamente correta no lugar da verdade inconveniente que qualquer pessoa mais ciente de como deva PARECER fala, forjando resultados. Talvez, apenas, grande parte dos que tiveram oportunidade de "estudar" mais consigam disfarçar e se policiar melhor ante às questões propostas. (Sim, pus entre parenteses pois questiono muito o 'como' dessa educação. Há os níveis: primário, ensino médio, curso superior...etc, que influenciaram, mas nunca homogeneizaram os pensamentos, num sentido amplo, das pessoas que os cursam. Há a mania de pôr educação em um saco e achar que existe apenas essa esfera dourada que atinge o indivíduo e o transforma de forma totalmente benéfica. escola? Sim, claro, isso não é uma defesa da ignorância. Mas não a escola que faz alunos decorarem capitais de países e os transformam em débeis sem capacidade crítica, apenas capazes de omissão, "bons modos". Estudo não é isso. Muito menos diplomas praticamente comprados em faculdades sem professores capacitados ou alunos interessados. A real Escola [para que a partir dela se possa fazer o tipo de pesquisa que o ilustre senhor sociólogo professor da PUC acha que fez] engloba todas as atividades que realmente façam alguém aprender algo delas, é o dia-a-dia, desde os programas, os filmes a que se assiste até a música, os livros, as conversas do cotidiano. Não está apenas em uma sala com cadeiras. Entretanto, agora, trato de uma escola que ensine valores, que forme em vez de somente informar. Portanto, se basear na quantidade do dito "estudo" [este tão heterogêneo, subdivisível] em uma pesquisa, a mim parece querer separar farinha de rosca misturada com fubá.)

*Ah, quer saber? vai ficar assim mesmo...

Às vezes tudo que você tem pra dar é uma banana

2007-08-28T21:04:00.000-03:00

Antes que alguém espere alguma putaria ou fotos comprometedoras, é literalmente uma banana. E antes que alguém, mesmo com o esclarecimento anterior, não consiga pensar o que mais se poderia fazer com a fruta a não ser obscenidades, explico que comê-la é uma alternativa, de preferência com a boca.
Estava eu, calma, quieta, quase zen sem aquilo de ômn, chacoalhando as pernas gordinhas e tudo, esperando o ônibus com uma amiga. Falávamos sobre a vida, homens, estudos, receitas de bolo e molotovs, coisas banais do dia-a-dia de qualquer mulher normal. Eis que diante de nós aparece um daqueles caras faceiros, com goró até os pêlos, (estes muitos, aliás) sorrindo o mesmo riso bobo que vemos em todo aquele que já tomou tanta cachaça que poderia encher tanque com bafo. Aí, obviamente, pois os bêbados me amam e vice-versa, os avermelhados olhos do já pressentido compadre vieram parar justamente na pessoa que lhes fala. E o diálogo tomou a mesma forma que todo diálogo bêbado e bêbado ou carol e bêbado toma: os dois se entendendo perfeitamente sem falar nada com sentido; primeiro, alguém pede um trocadinho (tanto o bêbado em questão quanto eu podemos fazer esse papel), sacumé, pro transporte/filho sem braço/comida/etc..., e, então, o outro dá corda para o papo também aguado do pedinte. E assim fui me entendendo com pés-de-cana lendários ou casuais e com sóbrios fazendo meu papel de maluca... Mas ao banco do ponto de ônibus: eu e minha amiga ali, o alcoólico senhor a nos pedir um troquinho, perguntar o que estava escrito na minha corrente, olhar pros meus peitos, pros da minha amiga..., blá, blá, blá, e, consigo me lembar que, milagrosamente, desta vez me haviam sobrado alguns vale-transportes (nunca há dinheiro ou algo parecido comigo, já esmolei 3 centavos em um mercado pra levar uma maçã)! Dia de felicidade! Finalmente poderia recompensar tantos momentos de alto-astral e elogios podres que me foram dirigidos pelos meus amáveis amigos de boteco! Intensamente contente, comecei a vasculhar a bolsa à procura de um sinal de capitalismo; mas foi em vão, apenas havia o suficiente para que eu voltasse ao seio siliconado do lar. A ridícula historinha terminaria aqui, comigo triste, mais uma vez, por não ter o justo para os precisados, não fosse a enorme surpresa apalpada por mim ao revasculhar a minha caixa de pandora: uma bela, amarela e curva banana, a qual foi amavelmente aceita pelo bebum, e todos viveram felizes e altos pra sempre.

Moral da história: seja solidário, dê sua banana!

Mas Porém Contudo Todavia

2007-08-25T22:07:00.000-03:00

Então...estou aqui novamente. Como eu nunca cumpro promessas feitas a mim mesma (ver post anterior), aí vai:

Paixão

Dois olhinhos. Penetrando meus pensamentos, inebriando-me como álcool, olhinhos e nariz e boquinha, tão pequenos que diminutivos não eram suficientes. (sou uma senhora, tenho uma vida boa, tenho um carro, que está na revisão hoje, mas tenho! e um filho e um marido com alianças! eu tenho, tenho...e minha vida está completa! está! ...) Um garotinho lindo, bonito mesmo, entrou com quem se sugeria seu pai, mas não sei, talvez não fosse, talvez apenas para pedir dinheiro ele estivesse usando o garoto, como tantos fazem por aí; acho que era isso. E o homem começou a falar daquele jeito estranho que todo pedinte usa ou tem, não sei, talvez seja pra disfarçar o ato, pra se convencer de que não está ali, como um ator que quer se separar da ação, pedindo, se sujeitando, vendo o olhar de tédio ou desconcerto dos outros, já sentindo raiva e também pedindo com o dinheiro misericórdia e compreensão; talvez o garoto fosse filho mesmo dele. E começou a falar dos filhos e de Deus e pausadamente disse Es-pe-ro-Que-Não-Te-Fal-te-Na-da-Nun-ca, separando as sílabas, meio ininteligível, meio assustador...E foi aí. Foi então que reparei no pequeno homenzinho (Deus me perdoe, sei que não era nada, sei! Eu tenho um filho, um filhinho gordo e menor do que aquele, eu tenho! Não sei o que foi aquilo, não posso agüentar tanto e esconder tanto, mas não existe nada, sei que não! eu tenho...), o homenzinho de lábios arroxeados e pele morena, de riso frouxo, parecia absolver o ‘pai’, parecia me absolver, parecia querer me engolir com seus dentinhos e seu rostinho redondo. Quando o homem se aproximou do fundo onde eu estava, sentada fixa no pequeno colo do moreninho rindo, veio e olhou minha mão estendida, eu estendi a mão, pago-lhe tudo o que puder, pago para que a criança fique bem e sorria deste modo e se mostre tão rechonchuda, tão deliciosa criança! criança! O homem: DeusAjude – e foi se sentar com o pequeno bem atrás de mim, na última fileira de assentos. Ouvi-os, e separei do que ouvia os gritinhos do homenzinho, vi suas bochechinhas morenas curvando-se, ondulantes, como um convite; como queria beijá-lo, Senhor! Como flutuavam minhas pernas no chão crepitante daquele ônibus! Tudo estremecia, a criança em meu colo se afogando de afago de sufoco de pequenas beliscadinhas em suas perninhas em seu corpinho moreno de leves curvas e risadas femininas. Senti o calor me brotar do ventre, do meio, o menino ria e ria e falava com o homem atrás de minhas pernas, falava em meu ouvido coisinhas agudas e alegres que me esquentavam o ventre, que intumesciam a cicatriz da cesárea. A mão suando, suando a palma entre as pernas sob a bolsa, com carteira e rg e fotos do fábio e fabinho, a mão molhando - a pequena mãozinha morena... - nervosamente pedindo o menino, pedindo o carinho dele, o cheiro dos cachos escuros, de um sexo curto, encolhido, brinquedo; pedindo como o homem pedia passes, dinheiro, sem perguntas, sem olhar. E agora se levantava e puxava a corda de parada, a criança em pé, levemente roçando minha coxa, segurando a calça do homem, se roçando em mim levemente, um anjinho brincando e rindo...Quando o olhei e minha boca pareceu viva; em minha mão uma nota oferecia à criança; e a mão dela na minha por dois segundos ao mesmo tempo que um suspiro de gozo súbito. (DeusAjude...)

Après-midi

2007-08-23T22:49:00.000-03:00

Estou um pouco cansada disso de blogue... Não começarei a apenas copiar e colar coisas que escrevo "por fora". Sei lá, acho injusto, apesar de eu ter feito isso já várias vezes. Teria é que ter tempo para escrever com finalidade bloguística mesmo, seja lá o que isso for, e o de agora não é o bastante. É, sou neurótica.
O fato é que, de volta a Mogi, de volta à vida de vestibulanda (que eu, sinceramente, quero vá se foder com grand canyons), mal tenho horas reservadas pro que me apetece. E essa lenga-lenga toda é pra dizer que talvez se escasseie a quantidade de postagens aqui. É que reconheço que a qualidade tem caído, anda a virar bostagem o nome da coisa. Quem sabe por minha cabeça estar em outras bandas, por eu estar tão perdida quanto sempre, sem saber lidar com isso mais que nunca. É só um aviso a quem se interesse. E não interessa a ninguém.
_________________________________

Identidade

-Carol!-
me gritavam.
Eu morria aos poucos
procurando

1

2007-08-23T22:18:00.000-03:00

essas bolsas, julgando,
anões
inte-
ligin-
do-me
observando todo passo todo café
todo maço todos-todos tanto e
tanto
estarei preto? nua? virgem?
terei eu a pústula feia da velha feia fazendo sinal pro ônibus não fugir?
serei todo incômodo 5 minutos criança de cara suja?

há tantas bundas de jeans:
quero rasgá-las mordê-las desfiar cada músculo vestido de sentares e risos bufos e peidos abafados e risos desgengivados e vaginas secas e colares milimétricos em bustos e peitorais que não se fendem aos meus pedidos de sinceridade

terei os Pentelhos do mundo a mostra.
(já não pergunto
é certeza triunfante
de expôr os cabelos proibidos
os filhos do púbis, os que nascem no útero e se acabam em línguas sabidas)

uma vez me vi

boiando

no café

mas era só uma bolha

só,

uma bolha

heraclitismo mental.

2007-08-20T22:42:00.000-03:00

Aquela dor de cabeça latejante a consumia como criança o leite materno. Sugava seus pensamentos antes deles se confirmarem como tais, para algum lugar desconhecido, algum buraco negro da inconsciência, que certamente despejaria tudo de volta quando a dor de cabeça atordoante passasse. Mas não naquela hora, nem na seguinte. Passou um tempo inteiro, todo, sem pensamentos que se confirmassem na sua cabeça; eram apenas inícios de idéias que não se completavam, não adquiriam sentido, forma, significado. Era como um rio sua mente: o fluxo contínuo, as águas que mudavam o tempo todo, as preocupações sem poderem surgir por não terem onde se fixar.
a rua o cachorro a mulher lindos cabelos compridos o meu andar rápido passo passo passo nojo do cão cheio de sarna o homem gostoso deve ter um pau enorme a loja liquidação a música forró brega gosto não queria ter uma bunda maior o ego das pessoas não olham nos olhos ahh casa um medo de tanta gente junta o sofá está sujo ligar a tv vozes acalmar pensar por mim comigo jornal -----------....------------ governo corrupto absurdo tadinha é foda receita sopa aspargos novela ---------------------------------...----------------------------------------
Não era uma dor de cabeça, era ela mesma, e só passou quando um último suspiro antes de um pensamento tão vago quanto todos deixou sua boca, na superfície.

Da série Paredes:

2007-08-10T20:54:00.000-03:00

Com fotos de uma parede de um ex-cinema, aqui no Rio, toda cheia de cartazes de filmes, boa parte deles antigos e/ou ótimos, inauguro essa série, na qual irei pôr fotos de paredes que me fizeram crer que podem ser mais do que divisórias e, pelo contrário, me aproximaram de mim e de outros. Paredes psicodélicas, bucólicas, charmosas, transgressoras, intimistas...paredes que quebram paradigmas, ou melhor, que os emparedam.

Esta me fez sentir saudade, junto uma tristeza, pois representa aquilo que acabou, a intermitência do filme, da própria arte de certa forma: um cinema voltado à exibição de arte, que morreu, se apagou, tentando sobreviver em meio a tantos 300 e homens-aranhas. E não conseguiu. Mas deixou uma provocação, um suspiro contínuo gravado nessa parede, um deboche como recordação, pra que duvidemos de sua morte.

Guia Cafeína da Carol

2007-08-10T20:20:00.000-03:00

Última foto aqui no Rio, com um dos meus vícios socialmente aceitos na mão (olhem os dentes amarelados!), cara de babaca e óculos no melhor estilo abelha. Eu adoro esse lugar. Fica na Tijuca e se chama Pão e Companhia. É uma boa dica pra quem gosta de um bom café acompanhado de simpáticos atendentes e ótima música "de fundo". Se levar um livro ou alguém pra conversar garanto que fica perfeito...

Obs: Não, eles não me pagaram pra escrever isso e, não, não leve alguém que queira tirar fotos suas lá.

António Botto

2007-08-09T19:33:00.000-03:00

António Botto foi um grande poeta e contista português, e junto a isso, uma personalidade singular e intensa. Homossexual assumido na Portugal dos anos 20, de um temperamento difícil (ou questionador?) como ocorre com a maioria dos poetas, tratou de escandalizar a hipócrita sociedade (redundância?) portuguesa com suas poesias cheias de alusões ou expressões diretas de pederastia. Fez parte da Geração Presença, no Modernismo português, e teve uma relação de amizade profunda com Fernando Pessoa e, por que não?, seus heterônimos. Realmente vale a pena conhecer mais dessa exótica figura e de sua poesia. Aqui alguns bons sites sobre ele:

Fiquei conhecendo-o por intermédio de meu pai. Este contou-me uma história deliciosa sobre a estada de António no Parque Hotel Morro Azul, pertencente, na época, creio que a meu bisavó (hoje a um tio), localizado em Morro Azul (ó!), um distrito de Paulo de Frontin fundado por antepassados paternos meus, no interior do Rio de Janeiro. A "quase-cidade" é um capítulo à parte, as ruas têm os nomes de avós, bisavós, tios meus e outras figuras desconhecidas para mim, já que nunca tive contato com as histórias de família, a não ser pelo que meus pai e avôs contaram. Portanto, toda vez que vou pra lá, é como se levantasse a poeira do tapete, descobrindo causos (como o do bisavô Mendes ter morrido num dos quartos do Hotel e assombrá-lo de vez em quando) e cheirando naftalina e ácaros sem parar. É uma sensação deliciosa, de se sentir como num daqueles clãs celtas, com todo mundo ali, junto, num partriarcalismo fudido...tá..talvez não seja bem assim, mas deu pra entender. O fato (pelo menos é o que meu pai afirma) é que um dia chegou àquele lugarejo um poeta, o tal, o Botto, também chegado num cor-de-rosa. Daí que (esqueci ligeiramente esta parte da história...) havia os fedelhos lá no Hotel, que deveriam ser meu pai ou tio, e o tal poeta era um pederasta notório, já de fama mesmo. Enfim, era como deixar coelhinhos com caetaninhos cantando sobre leãozinho: não tinha como não dar veadagem. Minha sábia bisavó (ou tiá-avó? Ai, parco conhecimento de minha própria linhagem!), percebendo todo o risco da situação, chegou um dia para seu cônjuge (ou irmão...) e exclamou esta pérola com sotaque luso excessivo:

-Ó, Mendes! Não deixa os pequenos perto que ele é VICIADO!

Bem, eu devo ter trocado alguns parentescos ou nomes na história, mas foi mais ou menos assim. Foi o que meu pai contou...

Abaixo transcrevo um dos poemas mais conhecidos de A.B., já ontológico, o qual decorei e costumava recitar docemente a meus professores e coleguinhas:

Inédito*

Nunca te foram ao cu
Nem nas perninhas, aposto!
Mas um homem como tu,
Lavadinho, todo nu, gosto!
Sem ter pentelho nenhum
com certeza, não desgosto,
Até gosto!
Mas... gosto mais de fedelhos.
Vou-lhes ao cu
Dou-lhes conselhos,
Enfim... gosto!

______________________

António de A. Botto morreu no Rio de Janeiro, em 1959, atropelado. Ainda existem especulações de suicídio.

Taoísta

2007-08-09T17:10:00.000-03:00

Às vezes deixa a carne submergir na banheira de ar que é a vida, e quando isso acontece há o amortecimento: finalmente ele vive o laissez faire que não pede coisa alguma, nem do outro, nem de si, nem valores. Então tudo é um todo. Há apenas morno na boca, na pele, no corpo e no além dele. Ele se esquece do que achava saber e da necessidade de procurar um motivo. Há o instante e um eu, que respira e vive como os animais e as plantas e é inato de solidão partilhada como as pedras. Contracorrente, sem doutrinas que não o esquecimento da permanência, faz da vida uma ode à diferença.

Nóia: Faço minha a dele.

2007-08-07T21:43:00.000-03:00

Zé Dassilva

Lady Writer

2007-08-07T20:34:00.000-03:00

Dire Straits, Money for Nothing: Ela dança como se levasse choques repetidamente. Balança e balança o mundo ao seu redor. Seu estômago canta, a garganta vibra, a pélvis alicia. Faz poses pro ar, de selvageria blasé. Ela, so far away, que ninguém vê; ela some, desaparece noir; escurece a vista.

Meio

2007-08-01T21:52:00.000-03:00

Minha cabeça dói. São as batidas consistentes, as batidas contínuas e obrigatórias das certezas, dos pesares, das manhãs dizendo MAIS UMA VEZ TUDO RECOMEÇA. Toda respiração acompanha uma batida dessa e, quando se vê, já não se pode diferenciá-las. Mas no fundo eu sinto e sei que não são iguais: há dois movimentos: o respirar e a batida de opressão. Como numa balança, um não chega a anular o outro, mas equiparam-se, formando uma nova coisa, que não é a vida do respirar nem o sentido letárgico a buscar-se com a batida. São duas forças, poderia-se dizer, formando essa coisa, NÓS, derivadas de vontade, mas não muita; de não-vontade, mas nem tanta. Aí dizemos: SOMOS. Sendo meia-boca. Não sendo meia-boca. Meia-bomba, meia-tigela. Daí vêm o BONITINHO, o PLAUSÍVEL, o CAFÉ-COM-PÃO-AVE-MARIA-AMÉM, a NOVELA-QUE-ESTAIS-NO-CÉU, o GOVERNO-CORRUPTO-A-CULPA-É-DELE, diálogos, diálogos entre risos amarelos, diálogos sobre o rêgo peludo da modelatriz na capa da revista, do sabetudo, sabemostudo, seitudo, seios, implantes de peito, de cérebro, de bunda, de leis, de SENSOS MORAIS! (Porque essa não é geração de respeito-peito-peito)
É a batida da morte cozinhando o viver.
É a respiração asmática agonizando a morte (ser).
__________________________________________

Terminei o Ereções, Ejaculações e Exibicionismos, do Bukowski, e comecei Uivo e outros poemas, do Allen Ginsberg. Há passagens daquele que quero pôr aqui. Quero não, devo. Mas depois, depois, depois... Estou ocupada agonizando.

Fim de carreira

2007-07-30T15:29:00.001-03:00

Apesar das insistências, elogios meigos, propostas indecentes e de casamento (também indecente, por sinal...), minha carreira de mote para punhetas felizes acabou, pelo menos aqui e daqui pra frente. De biquíni, aquela é a última e única foto (e olha que eu tô mostrando tanto quanto mostro numa noite de *número baixo*ºC em Mogi). Mas, se num dia de ânimos agitados demais por substâncias sinistras eu tirar fotos comprometedoras de toga e/ou de folhas de parreira em lugares estranhos, juro que as coloco (as fotos, claro) aqui.
E apesar (de novo 'apesar'! sumiu meu vocabulário?) de ter parado um pouco de pôr minhas coisas mais sérias aqui, continuo escrevendo; só, simplesmente, não estou muito animada pra passar nada pra cá. Coisas estranhas acontecem no mundo e no meu estômago e estou a digeri-las com cuidado; estou um alheamento todo.
Felizmente, ou não, descobri Bukowski nesses dias (por influência da lembrança de meu amigo Luciano) e não consigo largar suas coisas (!). Depois conto essa paixão e o resto. Estou devendo falar de Pedro Nava aqui, mas, inspirada pelo velho escritor sempre bêbado e às vezes tarado, vou pendurar na conta.
________________________

Agora tenho que ir. Vou fazer um monte de exames e, pra isso, devo ficar sem comer por 12 horas. Se eu conseguir sobreviver sem comida por todo esse tempo, escrevo mais aqui depois.

Carol rindo por horas:

2007-07-30T15:22:00.000-03:00

De Rafael Sica.

Já viram um aspargo de biquíni?

2007-07-26T00:24:00.000-03:00

TÁ-DÁMM! :
(Mas que entra areia em tudo, ah, entra...)

Minha mãe conseguiu me arrastar pra praia... Foi gostoso, até. Cada vez mais eu me afundo em programas indígenas, daqui a pouco estou antropóloga na FUNAI.

Estava um sol de arder gente com sotaque paulista, mas eu me melequei tanto de protetor que tal desgraça não ocorreu. Como sempre acontece comigo, porém, uns chatos fizeram questão de relevar suas presenças. Um pequeno grupo de pessoas conversava sobre um único assunto: arranjar entradas VIPs (Vou Inalar Pó) para as boites (que eles eram muito chiques) mais-mais da região... Ó, raios! Fiquei um pouco estudando os hábitos, o linguajar, os valores dos espécimes; cheguei à conclusão de que afundar e morrer na água salgada, comida por tubarões loucos no cio, era mais divertido que escutá-los.

E para a água fui, a ver se os peixes se animavam a me devorar naquela tarde. Não aconteceu. Apenas se aproximou um simpático angolano, cheio de segundas intenções, perguntando de onde eu era e me confundindo com um sotaque forte e com seus inglês e francês. Minha mãe veio, deve ter achado que eu ia fugir com o moço pra Angola, pra França ou, mais difícil, prum lugar sem VIPs, sem biquínis e areia entrando nas coisas.

________________________________________

É. Enquanto eu estiver no Rio, este blogue fica mais levezinho. Está até com fotos, olha só, credo! Depois volto à Carol sorumbática (de quem gosto mais).

diálogo

2007-07-24T19:58:00.000-03:00

-Nossa, legal, Carol...
-é?
-é...profundo.
-Profundo tipo ânus, reto?
-Não, nem tanto.

elogios...sei...

Carol melancólica em 3 etapas:

2007-07-24T19:07:00.000-03:00

- Regra 3

Toquinho e Vinicius de Moraes

Tantas você fez, que ela cansou
Porque você, rapaz
Abusou da regra três
Onde menos vale mais
Da primeira vez ela chorou
Mas resolveu ficar
É que os momentos felizes
Tinham deixado raízes no seu penar
Depois perdeu a esperança
Porque o perdão também cansa de perdoar
Tem sempre o dia em que a casa cai
Pois vai curtir seu deserto, vai.
Mas deixe a lâmpada acesa
Se algum dia a tristeza quiser entrar
E uma bebida por perto
Porque você pode estar certo que vai chorar

-LÍLITCHKA!

Em lugar de uma carta

Maiakóvski

Fumo de tabaco rói o ar.
O quarto -
um capítulo de inferno Krutchônikh.
Recorda -
Atrás desta janela
pela primeira vez
apertei tuas mãos, atônito.
Hoje te sentas,
no coração - aço.
Um dia mais
e me expulsarás,talvez, com zanga.
No teu "hall" escuro longamente o braço,
trêmulo, se recusa a entrar na manga.
Sairei correndo,
lançarei meu corpo à rua.
Transtornado,
tornado
louco pelo desespero.
Não o consintas,
meu amor,
meu bem,
digamos até logo agora.
De qualquer forma
o meu amor
- duro fardo por certo -
pesará sobre ti
onde quer que te encontres.
Deixa que o fel da mágoa ressentida
num último grito estronde.
Quando um boi está morto de trabalho
ele se vai
e se deita na água fria.
Afora o teu amor
para mim
não há mar,
e a dor do teu amor nem a lágrima alivia.
Quando o elefante cansado quer repouso
ele jaz como um rei na areia ardente.
afora o teu amor
para mim
não há sol,
e eu não sei onde estás e com quem.
Se ela assim torturasse um poeta,
ele
trocaria sua amada por dinheiro e glória,
mas a mim
nenhum som me importa
afora o som do teu nome que eu adoro.
E não me lançarei no abismo,
e não beberei veneno,
e não poderei apertar na têmpora o gatilho.
Afora
o teu olhar
nenhuma lâmina me atrai com seu brilho.
Amanhã esquecerás
que eu te pus num pedestal,
que incendiei de amor uma alma livre,
e os dias vãos - rodopiante carnaval -
dispersarão as folhas dos meus livros...
Acaso as folhas secas destes versos
far-te-ão parar,
respiração opressa?
Deixa-me ao menos
arrelvar numa última carícia
teu passo que se apressa.

26 de maio de 1916, Petrogrado

(Tradução de Augusto de Campos)

- Este meu amor não existente e mal correspondido
no qual me tenho perdido
a reinventar
por ti.

Dilui

2007-07-22T20:35:00.000-03:00

Choro. Por todas as tragédias e pelas comédias terminadas ou iminentes. Pela saudade do outro de todo dia, que me faz ser eu aos poucos e pelo meu eu, que vai se desgastando com o outro. Choro porque as horas são amenas e eu preciso de uma voz perversa a me sussurrar o erro no ouvido, pra que eu faça o certo e chore. E pelos pássaros, pelos sons sem línguas a sair de bocas escancaradas e pelos cafés cheios de cultura sobre como mostrar cultura. Por todos os cultos cheios de certezas de bondade e admissão nas igrejas, nas casas e tevês; assim como pela incerteza do amor, a mentira gigante pra si mesmo. Choro um pouco por saber o choro um derivado do orgulho de se sentir triste. E mais um tanto pelos contatos frígidos que me fazem doer e me sentir suja. Talvez umas lágrimas pelo passado, no presente, prenunciando e justificando as do futuro. Outra lágrima, discreta, pela boçalidade. Choro pelos aviões caídos, pelas crianças berrando em restaurantes, pelas mulheres seguindo a moda ditada por um deus anônimo, pelos homens seguindo a moda ditada por seus deuses velhos, pelos pêlos caindo como aviões na maturidade do outono; porque sei que morrerão e agradeço por também assim ser comigo. Choro pelo descanso. O choro é afirmação e clamor; é a tentativa de doar sal para uma sensação.
Pinga uma lágrima na gota de papel.

Visita ao Jardim Botânico

2007-07-22T00:26:00.000-03:00

Tá certo...retiro tudo o que disse sobre programas de índio. Tem uma hora em que você clama: fumaça!, concreto!, não aguento mais ver árvore, bicho e gringo! Mas foi legal! Sério!

Fotos (de celular, por isso meio ruins):

Um exemplar da cabellitus genericus.
Mentira, esquecemos de anotar o nome da planta.

Eu, meio apagada, com sono, cabelos revoltos e pernas gordas. Fiquei abalada com a quantidade de abricó-de-macaco, pau-d'alho e pau-mulato.

Vitória-régia. Jogamos moedas nelas pra dar sorte. Meu tio não conseguia acertar e não parou até gastar todas as moedas que tínhamos...os caça-níqueis da natureza. Eu queria mergulhar e fazer fortuna ali...não deixaram.

Outras... Numa delas havia uma tartaruga tomando sol. Fomos tão lerdos pra tirar fotos que ela foi-se embora.

Saí de lá com vontade de comer salada.
Pronto. Depois coloco outras fotos.

Fotos: Nil

Menina Veneno

2007-07-21T19:02:00.000-03:00

Aqui do lado, o vizinho está dando uma festa que não pára há dois dias, e só uma música toca o tempo inteiro nesta merda desgraçada. Dizem que é um tal de forró do Rio; a dita "música" só é, na verdade, um refrão, dito com uma voz estilo Wando misturado com Cid Moreira: "Menina... Veneno...", repetido à exaustão. É um inferno. Ainda dançam aquilo chacoalhando o pé no chão de barro, batendo banha com banha e mexendo os braços como se fosse reggae (ainda assim, é melhor do que 'The Fevers'). E, ainda, nesta casa só se peida! E tentam disfarçar com perfumes, deixando no ar um cheiro de merda, gambá e rosas. Depois de ouvir Menina Veneno e aspirar peido o dia todo, estou com vontade de beber água sanitária, depois, claro, de jogar uma bomba nos vizinhos e enfiar rolhas em ânus alheios.

Puta merda

2007-07-21T18:53:00.000-03:00

Alguns garotos, homens, velhos acham que quando você diz 'não' é só charminho? é joguinho, vergonhazinha?
Pois é, no fim, você acaba dizendo que tem namorado, é lésbica, tá de luto pelo ACM, é freira, tem sífilis, gonorréia e o diabo no corpo e, se ainda não adiantar, tudo isso junto.
Saco. Depois eu é que sou chata.

Madrugando

2007-07-20T03:15:00.000-03:00

Caraca, aí; na moral, puta caô, mermão!

Assim inicio este post, dando só uma colherzinha de chá do que tenho ouvido dos sotaques desta cidade de Pan, Pandemonium Social (como protestam os alunos da UERJ), gente que me olha na rua porque eu uso vestido com calça, livros do Hemingway por 1 real, manifestações entusiáticas de patriotismo entre cerveja, sol (sacou, sacou?) e ódio ao presidente, trench coat aos 23ºC, shorts, chinelo, "xis" o tempo inteiro, velhinhos simpáticos, mais estrangeiros do que paralelepípedos (sim, eu contei!) e muito táxi.

Aqui eu sempre estou andando de táxi, sei lá por que raios; minha mãe daqui (tenho duas) diz que é por causa da violência, do que duvido um pouco; acho que é, também, porque não há um carro do qual possamos dispôr e, mesmo que houvesse, não saberíamos como guiá-lo; eu quero mesmo é andar de metrô, e sigo perturbando todos para isso; semana que vem fujo e vou me aventurar pelas linhas cariocas. Talvez, também, eu ande pouco de táxi, mas como em Mogi das Cruzes eu nunca andasse, fico com essa impressão de excesso, sei lá. Sinto saudade dos sacolejos no fundo do ônibus, do cara que sempre dá um jeito de encoxar você (tá, não tenho), de quando uma tia quase gorda demais pra passar pela catraca cai no seu colo depois de uma freada, você pensa, maldosamente calculada pelo motorista e, é claro, de quando você fica tão absorta com uma leitura que passa do seu ponto, ou pega o ônibus errado e vai parar (duas vezes!) no Jardim Universo. Troque todos os "você" por "eu" e terá o meu saudosismo de ônibus...quase poético. Mas tergiverso, devo falar da minha estada aqui; que é sempre um estar num apartamento no Méier, fazendo coisas divertidas de vez em quando, comendo bastante e, para variar enormemente, lendo e escrevendo (mais o primeiro, nesses dias). Pois é, salvo algumas massagens diferentes, assim como alguns programas diferentes (massagens e programas? Ôpa!), minha rotina segue a mesma, com a Carol atrás de livros e comida e sono em horas excêntricas, razão pela qual fui para cá mandada, a fim de ser "curada" dessa letargia sinistra meio depressiva, que não sinto possuir. Talvez eu a tenha de vez em quando, mas creio que ela seja natural, e até saudável em mim. Enfim...não interessa. Mas nada neste blogue realmente interessa! Bem, o fato é que pra alimentar essa "doença" minha estou a ler o Baú de Ossos, de Pedro Nava; está muito bom, depois conto, ou não.

E o Rio...

O Pan pra mim não passa de engarrafamento, carisma de alguns atletas explorados pela Globo, uma legião de soldados e etc. com armas pelas ruas, e só. Já me dão nos nervos pães franceses, pães sovados, panetones e o resto da família trigueira.

Não fui à praia. Além de não ser grande fã de toda aquela areia entrando nas coisas, desde que cheguei, o tempo fechou; os mais fundamentalistas querem me apedrejar, achando que eu trouxe as nuvens cinzentas e a chuva, de São Paulo; também já estou quase acreditando nisso e me autoproclamando a deusa da mPa (massa polar atlântica) enfurecida e ainda sem controle sobre esse poder. Tremei, amantes do litoral!

Mas o Rio não é só isso. Chegar aqui e querer fazer programa de turista de novo e de novo, por mais bacanas que sejam, não faz o meu tipo; até porque eu não sou turista, em lugar nenhum; Vou entrando e abrindo a geladeira, pondo o pé no sofá, conversando com todo mundo e abrindo um bom livro... eu deveria é ter nascido mineira.

Depois dessa overdose de mim, paro. Soube por um amigo que no acidente da TAM morreram dois mogianos; fiquei consternada, por todos, claro, mas a proximidade física de morarem na mesma cidade me deu uma agonia maior em relação aos dois. Foi um triste acidente, e deve ser encarado como tal; com investigações, sim, mas sem essa fixação de mais um fato para ratificar a "crise no setor aéreo", transformando-o em parte de jogadas políticas antigovernistas; tom de conspiração no ar e tudo. Um jornal matinal da Globo explorou ao máximo a tristeza da situação, alternando entre ela comentários que culminavam para uma responsabilidade do governo no caso (e só). Comentei isso aqui, com minha mãe, mas já inculcaram a maioria da culpa, eu diria o dedo, mas seria de mau gosto, de Lula, e só ele, em tudo. E, nesse mesmo assunto, no Utopia Dilucular, do Pedro, há um texto que merece ser lido.

Infelizmente, por estar no Rio, não vou poder ir ao lançamento em São Paulo dos livros do Biajoni, Virgínia Berlim, e de Alex Castro, Radical Rebelde Revolucionário e Liberal Libertário Libertino, nesta sexta. Mas deixo aqui os parabéns a eles e ao grande editor, todos blogueiros, pela empreitada; e, aos que lerem isto, visitem os blogues deles, comprem os livros e vão ao lançamento por mim, belê?

Beijo

2007-07-12T14:55:00.000-03:00

Ela caminhava a passos curtos pelas ruas numa tarde de terça-feira, caminhava sobre as ruas tantas vezes pisadas, cúmplices de tantos destinos. Pensando na vida, como se diz, às vezes cantarolava uma música mentalmente, olhando as roupas e bocas e olhos e sentindo cheiros azedos e doces, fortes sempre, de gentes e coisas, coisas e gentes. Tentava alinhar um assunto em sua mente, um desejo apenas, mas todos se sobrepujavam, e acabava por cantarolar, que a música acalma porque anula. Anulada, seguia, seguia sem pernas, se se mandasse parar, as pernas não o fariam, não lhe pertenciam. Seguia.
Depois de muito caminhando, querendo misturar-se à vida cotidiana do cotidiano alheio, sentir-se uma pessoa sem tantas questões diferentes, sem tantos receios, sem a mão do absurdo a roçar-lhe a saia, viu-se numa das praças já tão conhecidas, tão obelisco dela e da cidade, um dos lugares que eram ligação dela com sua própria existência, onde se via abstraída de toda a vida de necessidades, a que deve ser vivida, com notas e contas e dormir cedo para as responsabilidades. Viu-se ali. E resolveu ir mais devagar, como se esperasse o destino; num plano esquivo, ambos haviam de se encontrar ali, ou em outro lugar, mas havia de, hoje, ser ali. A cada passo, o ritmo diminuído, assim como as pessoas em volta, voltava a sentir mais e mais seu corpo, suas pernas, os pés, a planta de cada um, o sangue quente abastecendo de oxigênio sagrado cada passo do seu encontro com o destino.
O encontro.
Ele vinha, não se sabe de onde, encontrá-la, apenas; era o jogo da vida real, aquele que pouco leva em consideração as horas, os anos; é, e só, não se define em bases tais como o tempo. Em algum momento da história (da humanidade?, da vida?, da paixão?) aquele encontro estava marcado; maktub, diria alguém; e quem não dissesse decerto sentiria uma coisa sem nome, um porvir na mão, como o beijo concreto a surgir daquele homem.
O beijo.
Viram-se e encontraram-se e só. Não houve pensamentos auxiliares, julgamentos, nada. Viram-se, sentiram-se de longe, primeiro, e foram se aproximando...perto...mais, a respiração de um acelerando a do outro, aquele momento em que se sugam os ares de da boca que se aproxima, e a espinha arrepiando; culminaram num beijo. Uma língua na outra, naturais como as folhas de árvores a pressionarem-se levemente no chão, os gostos sem muito gosto que a saliva tem em outra saliva, o estremecimento, a compressão da pélvis; um beijo, um ósculo, só; o vento a roçar-lhes os cabelos, como água; como se flutuassem e num balé não ensaiado, ou tão ensaiado que natural, agora se beijavam e se abraçavam com toda a paixão que nunca haviam sentido em suas vidas; uma paixão amoral. Aquele era o culto ao amor, à morte, sem o peso do culto, sem o sombrio da esperança. Viviam? Vivos. Não havia verbos na cena, a existência não é ato, não tem continuidade nem definição; apenas a excitação de duas peles, a entrega, o molhado beijo a que dois velhos assistiam entre moralistas e deliciados.
Foram-se, depois de se soltarem do abraço; sem o derradeiro beijo apenas roçante da despedida; sem uma palavra de saudade prévia, de pergunta, dita com o olhar. Sem se olharem, sem mais do que se acalmarem, quietos, plácidos, saíram cada um com seus passos próprios, como se os tivessem resgatado depois de perdê-los no beijo, no momento infinito, caminhando mais uma vez sobre a vida morna, depois de entrarem e saírem de um profundo coma.

Férias e...Ao nada, com paixão.

2007-07-12T14:06:00.000-03:00

Com estas férias aproveito para me dar um descanso, um falso descanso, que é mais um retiro para uma perscrutação interna (sem zen-budismo ou picos nevados e poses de macaco ao poente). Talvez de nada adiante, mas não há funcionalidade nisso, não vou apresentar resultados, nem me fixar objetivos muito delineados. Quero apenas ler mais o que gosto, pensar no que amo e amar o que vivo; quero a escrita mesmo, mesmo, todos os dias (no que já trabalho) e me permitir ser completamente nela (bem...quanto a isso...). Sem retorno, sem nada, só nós.
Descobri recentemente (enxerguei o que estava lá plantado em mim, como Cabral as índias de vergonhas peladinhas e saradinhas no Novo Mundo que já estava há muito na Terra) coisas interessantes: como eu não posso viver sem a escrita e que quero mesmo fazer Ciências Sociais. E logo após gritar essas e mais coisas numa convulsão, senti-me leve o bastante para...nada. E é exatamente esse o caminho, não quero me ver como uma lista de objetivos rescendendo a auto-ajuda; prefiro continuar com minha disformidade e meus sonhos que não servem pra...nada, assim como este blogue.

Do Ódio

2007-07-12T13:09:00.000-03:00

Do ódio nasce uma coisa,
é uma flor roxa esquizo,
que se acha mais pensamento
e teorema, às vezes [muito],
do que matéria e cheiro.
É uma onda acadêmica,
do sentir anêmica, sono-
ridade interna em ri-
bombo de grito implodindo.
Nasce um bater fundo de
lágrima e um coração,
o estuprador contido
do pai da mãe do édipo-
nosso-de-cada-dia,
a raiva pia, lavando
todas as sujeiras,
justificando-as;
a raiva forte,
diluindo tal
ácido a pele,
sublimando,
expiando, a
dor alheia
ocupa a nossa,
a do que tem
ódio, a nossa.
O ódio come
e forma um cân-
cer que come,
fagos auto,
a comer,
comer e
comer; quer
enfiar
a mão no
buraco
fundo,
quer di-
lacerar,
e fazer
buracos
no liso
e alisar
o áspero.
O ódio
sem fundo
quer limpar
o mundo
do campo
de
vi-
são.

Parabéns

2007-07-05T19:04:00.000-03:00

Parabéns, amiga. De uma amizade estranha, uma amizade às vezes um ranço e uma dor, às vezes amor e também disputa.
Da amiga que lhe inspirava o choque, a divergência, lembra-se?, espero que esteja amando porque viva o que ama, espero e aguardo que voltemos a nos ver. E também suas críticas literárias, sempre as melhores que recebi, as mais fortes, verdadeiras. Feliz Aniversário agora, dois dias atrasado; a vida corre sobre espinhos e está aqui tudo um caos...Desculpe a demora e o local da congratulação, e a espécie de vergonha que me leva a não procurá-la. Talvez faça parte da nossa amizade, talvez seja mais do que isso, seja uma ponte de duas pessoas muito parecidas, que, por isso, precisem da distância. E, também talvez, você não chegue a ler isto. Não importa, há distância e, enquanto houver, estaremos bem e nos lembraremos.

Abraço,
Carol